Дождь, рассказы, смех. Два гамбургера, уютный макдак.
Голуби, проходящие мимо пары.
Я так люблю такие моменты,
спасибо,
я была счастлива видеть тебя снова!

слиип

Я спать,ребят!
Это нечто!
Голова только в уроках.Думаю, судьба сжалится надо мной, и подарит мне хоть какое-то поощрение за всё содеянное в этом месяце.За все старания.
Мозги уже не перерабатывают никакую информацию,но точно предугадывают,что завтра я не смогу встать с первого звонка будильника.

БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ ВСТАТЬ ЗАВТРА С УТРА И НИКУДА НЕ ОПОЗДАТЬ!

я схожу с ума:D

я благополучно отправляюсь в страну Морфея. удачи,родные!:*

пятница-суббота-воскрес.
точно пообщаемся)

• кискиссладкий.

уи ар брокен.

Привет, осень!
Теперь все дополнится жизнью из ярко красно-желто-оранжевых красок.

В придачу:
заложенный нос,уши; кашель,озноб.
да,привет,осень.

Началось время года беспорядка и ностальгии.Ностальгии по лету-временам счастья и беззаботности.Лето 2011 я точно не забуду никогда.Было очень весело.
В то же время,именно этим летом я испытала столько всего,сколько не испытывала за всю свою жизнь. Столько удивления,нервов,недоумения.Столько слёз,столько эмоций.
Столько рискованности,столько безумия и безрассудства.
За то,будет что вспомнить:D

Начало учебного года не принесло мне никакой радости.Хорошо лишь то,что я наконец-то увидела свою любимую девочку и поняла,что не надо мне больше ничего.
Приходится учиться, хвататься за всё,что только имеешь,ведь это главное на сегодняшний день.Ибо экзамены,деточка,не сдадутся сами по себе.

Лично сейчас-настроение такое странное.Его как будто и нет вовсе. Жизнь течет, как по инерции.И ничего и никак прикладывать не хочется.Дождь,лужи,холод,одиночество,мерзкая правда, и мелкие проблемы,считающиеся глобальными.

 Я твой ангел,ангел земной.Позови, и я с тобой.

оау

билетыы на руках,оуе
я еще не была так счастлива!
ребяткии!завтра вас увижу,неужели?
любимыые <3

из лав

Может ли один день кардинально изменить всю жизнь? Вы скажете нет? Да!
Мало когда кто из нас может объективно размышлять и находить в чем-либо что-то необычное,но оно однозначно присутствует в каждом новом дне.
Пусть не всегда,но ясное,солнечное утро заставляет нас невольно улыбнуться уголками губ.Блеск в глазах,свежие мысли напутствующие на нечто непривычное и как обычно,бесшабашное.
В этом и смысл. Смысл этой жизни,нашего существования. Нашего лета. Осталось всего несколько деньков до начала "однообразия и серости",как принято это называть, и нужно прожить этот "остаток" с нескончаемой радостью в душе,улыбкой на лице,огнём в глазах и конечно же,с неуловимой,неуязвимой и нескончаемой ощутимостью счастья и радости.

дружно так

Бывает,что иногда мы ожидаем намного большего от некоторых и некоторого.
Порой, а под частую и обычно, все наши ожидания никоим образом не оправдываются.
В душе,как соль на рану, настроение,естественно в жопу ><

спасибо большое людям,которое это настроение соответственно придают.
просто нужно быть всегда начеку,готовым к подобным поступкам и проявлениям.
с днём Рождения нас, спасибо за поддержку,
гудбай.

из лав

Интересный сон,прекрасное настроение и превосходная музыка.
Сегодня потрясающий день.
С Днём Рождения,милая моя Кислюша!:*
Если бы ты только знала,на что я готова только ради тебя!

Нас ожидает нереальное,да!Из лав <3

всем похуй.

Так точно, сэр.

Промерзшими от нервов пальцами, отдающими запахом сигареты, дрожью в теле и в голосе, идти, делая вид гордой и самоуверенной мрази, шагая по острым камням, невзирая и не принимая глупости окружающих. Даже если их и нет. Всегда, во всём права. Всегда. И никогда не меняя принятого вслепую решения; с холодным потом по телу, мелкой россыпью мурашек по коже, я посылаю тех, кто когда-то был дорог, а может, дорог и сейчас, но, увы, ради репутации и обиды расстаюсь с ними именно сейчас. С горечью плюю на их мысли, чувства, слёзы, слова, не смотря на то, что нас связывало раньше, а внутренне, может даже и в эту секунду. Не признать неправоту, не признать беспричинное угнетение по отношению к окружающим, ища принципиальные отмазки лично для себя, живу, живя болью других.



Нет дорогой, я не ты. Я не то. Не в чьих глазах я не смогу сыграть твою беспощадную роль. Знаю, тебе трудно выходить из воды всё-таки мокрым, а не сухим, как раньше, с другими, но поверь, придётся. Это не угроза, не пророчество. Это жизнь, в которую ты играешь не по правилам. И всё равно знай, сколько бы боли я не испытала в себе, я всё прощу. Пусть и незаслуженно. Я ведь не ты.

Может, конечно я и вправду, по твоему мнению вина всех твоих бед, но, главное, чтобы потом ты не жалел о содеянном и упущенном. Правда, я выдумала себе всё связывающее нас. Казалось, так близко. Казалось, так просто. А оказалось, совсем не то, что казалось. Как будто бы нас вообще не касалось. Всё то, что так стремительно топит тебя в моих глазах; всё то, что испепеляет, оставляя лишь кровавые раны, распространяющиеся с дикой скоростью по всему телу. Знал бы ты хотя бы половину того, что я думаю и знаю; прочувствовал бы ты хотя бы половину того, что чувствую я, той боли, которая отражается абсолютно во всём, что даёт попытку вспомнить тебя. Уверена. Ты бы удивился. Ты бы был крайне удивлён. И наверное, ты бы понял, что был не прав. Только не знаешь всего ты этого, увы, не знаешь.

И даже те противные, бессмысленные фразы, показная ненависть, никогда не заменят моих слёз, которые, как оказалось, выворачивают меня наизнанку и с каждым разом приносят всё больше и больше боли.


Я не понимаю, как ты не видишь того, что происходит с нами всеми на самом деле. Я не верю в то, что ты способен на такие поступки. Я не представляю, что именно ты, со своей зловещей ухмылкой, разрываешь мою душу на части. Своими проявлениями, своими словами, своими поступками, своей язвительностью, собой.

И уже на самом деле, пытаясь найти хоть в чём-то что-то хорошее, теряю веру во всё, что ни черта того не стоит.

Ты ничего не знаешь. Бей дальше, лучше до конца, до смерти. До смерти всех чувств и всего вытекающего в ней, живого. Погреби заживо, просто сживи со свету, доказывая всем, что сдерживать свои чувства и эмоции, предоставляя бесчувственность, корыстность и пессимистичность гораздо важнее всего того, что пытаюсь я донести до тебя.

Просто оставить или просто молчать,

Просто оставить или просто молчать,

Просто не видеть или просто тебя не знать

Просто обнять или просто выкинуть из головы

Мысленно мы с тобой обречены

В огонь или воду, куда бежать,

 Плыть или гореть на месте, не умея летать

Прощать или быть прощенным

Не видя берега, плыть,

Надеясь на волны

ЭМэндЭМ

Любовь-убийство ножом в спину из-за угла

нужен.

Знаете, как тяжело находиться в состоянии каких-либо догадок, утверждений и отрицаний? Думаю, многие оказывались на моем месте, и уж точно не были дико довольными от такого непостоянного положения. Когда все, ровно все мысли собираются в одну зловещую кучу и постоянно давят на мозг своим присутствием. Когда сердце начинает биться всё сильнее и сильнее, дыхание ускоряется, руки трясутся, ноги подкашиваются. Когда сама не понимаешь чего хочешь и требуешь; когда хочешь утопить всех в бури злости и гнева, местами непрерывной нежности. Как же все это глупо. И даже самый опытный профессионал не сможет поставить точный диагноз кроме тебя самой. Опять не в того, опять не по правилам. Опять, снова. Когда осознаешь, что реально провела с этим человеком как будто полжизни, столько испытала вместе с ним. Сколько душевных ран, бессмысленных поступков, бесшабашных проявлений. Но стоя рядом, имея желание убить, изрезать до смерти, всё же хочется быть беззащитной, в руках такого же идиота, как и ты. Ну, правда, же, скажите. Душевно на самом-то деле понимаешь, что за такое короткое время успела полюбить человека, который действительно нужен. И которому ты совершенно не нужна.

н у ж е н, ненавижу.

четвёртый

Ну вот. Пришло время грусти. Время моего четвертого поста за время новых, непонятных ощущений и отсутствия Интернета. Всё по старому. Тогда, просто не было возможности сгруппировать все глупые мысли и чувства в небольшое душевное изложение. Впрочем, мне не впервые переживать предательства, в которые так бессмысленно верить. Здесь, всё понятно, и как обычно, в принципе, лучше молчать. Очень трудно заставить себя не обращать внимания на то, что так четко отбивает ритм в груди. Очень трудно не принимать того вызова, который, мол, посылает шутница судьба. И как всегда, всё так взаимосвязано. Сама ведь ждала этой невыносимой боли, этих мыслей, раздирающих сознание на части,. Опять не то. Главное, чтобы ты не забыл мой запах ,запах моих волос и цвет моих глаз. Главное, чтобы ничего не ушло бесследно, просто так, за то время, пока никто не может объяснить всё то, что происходит. 

Обними меня, я буду солнцем твоего дня.

Просто, хочется как тогда, вернуться в твои руки, почувствовать твой взгляд и твое привычное дыхание. Только лучше,. Как прежде. 

Безлимитно.должно быть вечно, я же знаю. Пусть и для тебя эти дни не пройдут даром.пусть мысли и эмоции будут походить на те, что присутствовали с нами во время нашего духовного разрыва. 

Присутствие. Оно мне так необходимо.




это уже четвертый бред.
три первых гениальности пока что на карточке, а тут, как назло нет картиридера.
скоро появится запланированное чтиво ;D 
 

Лимит исчерпан

Как же всё-таки больно быть обманутой. Стать брошенной и никому не нужной. В этом, естественно, есть некая загвоздка, но в целом, результат как налицо. Виновата я сама. Не думаю, что сейчас принимаю всё до боли критично, просто это так и есть. Ведь, скажите, любой, абсолютно любой человек, если чего-либо захочет, обязательно добьется и выполнит, какой бы ценой ему это не стоило. Странно, что я только в самом конце понимаю это. То ли я попросту не могу принять этот чертов закон, то ли, я конченая идиотка, которая постоянно отрицает вероятность отрицательности. В общем, спасибо. Знаю, что тот, кто и является в данный момент виновником моих слёз, никоим образом не прочтёт этого, да и думаю, маловероятно даже, что кто-нибудь поймет, о чём идёт речь. Надежда. Она подводит в последнее время. И как назло указывает на то, что мол, прожить эту жизнь без косяков я никак не смогу. В любимом месте столик не как обычно занят, люди стали злыми и корыстными, поступки стали всё гаже, а амбиции всё явнее. Словом, всё ушло, как никогда в гущу грязи и лжи. Где каждый пытается расти, используя разные, более резкие, непредсказуемые, а порой даже слишком тяжелые методы самозащиты и самовыживания. Любимая музыка уже не так часто играет в наушниках, дома появляюсь лишь для того, чтобы погулять с собаками и переночевать, обращать внимания на еду почти нет времени, конкретное непонимание от своих ближних всё резче стало давить на существование, да и смысл, если честно пропал. Уже ничего не остается, кроме того, как начинать пробовать новые вещи, поступки, явления на вкус и цвет. Ничего не остается, как сдерживать себя от разбитых стёкол, поломанных стульев и пораненных рук. Я даже не представляю, что ждёт меня впереди, да и не совсем хочу об этом задумываться. Нет выхода. Приходиться кричать; заставлять кричать душу и сердце; заставлять кричать все громче и громче, пока не перережут глотку. Чтобы заткнуться и захлебнуться в своей боли, на сей раз, бесспорно. И, кстати, может я и неправильно рассудила, и может как обычно, накрутила себе всё сама, но эмоциям виднее, глазам яснее, раз позволяют выпускать ненавистные капли из невидимой плотной душевной сети. Можно ли считать это предательством, можно ли ставить на этом жирный крест, можно ли пересечь границу реальности? Не имею представления, кто бы смог ответить на все эти вопросы. Наверное, ты бы и помог, как кстати, как обычно. Но нет тебя рядом. Нет. Непривычно.


Нет больше сил. Наверное, увидев тебя в последний раз за этот месяц, я разревусь, выпустив всё то, что накопилось в моей душе.

Нежданчик

15.06.2011

Ахахахахаха! О Господи, Боже, ну это надо же так!?

Ну почему!? Почему, почему, почему!?!?! Почему всегда так!?!?!?!?!

Ахахахаххаха. стоило мне на один день забыть о выпрямленных волосах, косметике, стильной правильной одежде, как туууууууут! Вся такая растрепанная, с хвостиком, в драных джинсах, которые до жути меня полнят,  грязной майке, накинув толстовку, вышла гулять с собакой-дауном. О, идут знакомые собачницы, - ляляля, как дела,что да чо, я стою лыбюсь во всю рожу.  И туут, да нет блеать, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, появляется ОН.  (!!!!!!!!!!!!!!)  ну ааааааааа!  

Весь такой опрятный, хороший, фирменный, как напоказ, в штанишках, футболочке, кедиках. Едет на своем бэмэиксе и выёбывается, что есть мочи. Мол, смотри, как много времени прошло, а я всё такой же лапочка. Скучай по мне, думай, и вспоминай. йоу.  Няшный короче. «настоящий суслик», как бы сказала моя девочка, увидев его в этот момент. 
 

Ну зачем, почему, ну как таак!? Мне, конечно, всё равно, но иногда, идя по улице, выглядя на тысячу, я так и желала встретить кого-нибудь из бывших, пройтись мимо, оставив приятный аромат духов за собой, указав на то, какая я всё-таки шикарная и неповторимая, и как же мне сладко живётся без его присутствия. Представляла, как скажу пару дежурных фраз по существу, задевая общие чувства воспоминаниями, как буду легка и приятна для него, его друзей, окружающих. Как он ещё восхитится и ещё вспомнит перед сном, о том, что я осталась такой же, как тогда, во времена нашего безрассудного краткого романа.

Но нет! Всё всегда не так как хотелось бы! Чертов закон подлости! Ну почему, например, не могло произойти наоборот?!  Он, такой не выспавшийся,  в домашних шортах, накинув мамину бесформенную ветровку, стоит под окнами дома, выгуливает КОТА, и нервно куря, постукивает ногой о сырую землю. И тут, я. Вся такая при параде, уверенно иду по тротуару, под любимую музыку, играющую в моем плейлисте, поворачиваю голову в его сторону, дабы удостовериться, что это действительно он. Но я и так знаю что это он, и даже уверена в этом. А делаю это специально, чтобы было понятно, что я его узнала, а он сам стоит лохом и деться никуда не может. Я бы улыбнулась, прямо ему в лицо,  искренне от всей души, как я это умею. Интересно было бы увидеть его предательские глаза в ту секунду, но я уже бы завернула  за угол дома, рядом с которым проводила бессонные зимние ночи. А он, так бы и остался стоять со своими мыслями, своим внутренним ощущением. Хотя, может, он даже и не почувствовал ничего, но наверное, так же как и я, вспомнил хотя бы на секундочку о наших с ним тёплых отношениях и о том душевном порыве.

Только, всё не так вышло. И как дура стоять осталась я. Почему-то в тот момент захотелось въебать ему по первое число, чтобы не осталось ни капельки живого места. Живого места внутри, в душе, в сердце. А вот совсем вчера сидела с подругой, вспоминала его, ржала, обсуждала и шутила на тему того, что он будет гулять в моём дворе, и я бы хотела увидеть, каким изгоем, существовавшим просто бессмысленно, он стал сейчас. Спасибо тебе задница господин случай, что перевернул всё кверху жопой, выставив меня, как обычно, не с той стороны. Хотя может это даже и к лучшему, кто знает, как бы и насколько могло быть хуже.

Но самое главное, что сейчас, спустя некоторое время, моя душа полностью успокоилась. Окончательно. я сделала своё дело, я расставила все несуществующие точки над и, имела последнее слово, и увидев его сразу перехотела вспоминать. Всё давно уяснилось, забылось, у меня потекла другая, новая жизнь в лучшую сторону, у него, частями  тоже. Нас разлучили новые люди, новые чувства, которые всё больше и больше отдаляли. А что было тогда, никто уже не вспомнит. Это просто останется в самом дальнем углу сердца каждого из нас. Всё вышло слишком критично, и даже это время не позволяет нам пересекаться ни в каких отношениях. А вообще, спасибо. Сколько раз я уже всех вас там благодарила за всё? Думаю, ещё одна личная благодарность не помешает. няшэнд, и этим всё сказано.

И кстати, если ты еще не понял, мы всё-таки увидимся и столкнёмся лицом к лицу, так, как раньше. Просто, об этом уже никто не будет помнить. Не важно, через, сколько лет, мгновений, чувств, измеряемых людей, но это произойдёт. Ты ведь помнишь, что я умею чувствовать такие вещи. И наши общие друзья представят нас друг другу, как прежде, как это обычно бывает. Вот увидишь.

Кстати! Поздравьте меня, дорогие! Моя любимая девочка прилетела, приземлилась только что! Я безмерно рада её возвращению, думаю, завтра, уже смогу полноценно пообщаться с ней, рассказать всёвсёвсё, обнять. Ведь эти дни разлуки стали для меня смертельно невыносимы.

Ты даже не представляешь как. Как много всего произошло за время твоего отсутствия.

Приятной ночи, цем ;*

23.00

Твоя спина-моя стена

Никто не может понять для чего мы существуем в этом мире. Все придерживаются своего мнения, и соблюдают определенную дистанцию жизни.Но никто, никто из нас не сможет прожить эту жизнь без кого-то.Без того, чем можно духовно питаться,дышать,жить этим. Кто-то живёт собой, кто-то близкими и родственниками, кто-то ценными для него вещами и явлениями. Список можно продолжать до бесконечности, но уже по этим перечислениям можно понять, что именно тебя держит в этой жизни. Каждый из нас не всегда сразу осознаёт и выбирает то,что на самом деле даёт ему жизнь. Что даёт ему его душа.

Вот, например, я. Ничего особенного. Я в целом живу собой, самопознанием, ведь, по словам мамы, я такая эгоистка. На самом же деле я не смогу представить своей жизни без музыки.ТОЛЬКО ОНА может привести в чувство, вернуть в нужное русло, навести на те или иные мысли.Только она умеет так безошибочно угадывать настроение,помогать, предоставлять дыхание и возвращать в те моменты, в которых бурно жила. Если бы не музыка, я бы, наверное, не смогла продержаться до этого времени. Думаю, если бы я окончательно оглохла, то скорее бы полностью отказалась от своей жизни, не слыша музыки.


Конечно, это не всё.

Еще есть люди,которые дают мне поддержку своей энергетикой, которые утешают одним прикосновением.Которые заставляют вздрагивать от переизбытка тепла в глазах;от одного взгляда.Таких мало, я бы даже сказала, их почти не существует. Просто кто-то в какие-то моменты становится кем-то, кто мог бы отдать тебе частичку себя. Я знаю только одного человека, к которому меня тянет больше всего. Так мало времени,так много эмоций.Никогда бы не смогла представить,что это будет именно он. Тот, к которому будет так хотеться , которого так полюблю, которому так доверюсь. Тому, к кому захочется приезжать хоть на край земли только для того,чтобы просто прижаться и ощутить его руку на своем плече. Рядом с которым я буду чувствовать себя маленьким ребёнком,глупой девочкой, которая будет ощущать себя в полной защите и гармонии с окружающим. В такие моменты напрочь забываешь о проблемах, о глупостях, о чем-то постороннем. Хочется всего лишь оставаться в этой заботе. Но даже сейчас, человек который так нужен мне , покинул меня ничего не объяснив. И, конечно же, я понимаю, что так надо. Что всё же пути у нас разные, жизнь личная, а мы лишь так, для того, чтобы хоть иногда понимать,что не одни, что не настолько еще пусты.И это не отношения вовсе, не какая-то привязанность, а просто две разные,но в то же время до боли одинаковые души,которые соединяясь, образуют непревзойденную атмосферу.

Это то и больно.Понять можно, а вот принять непросто. От этого становится погано на душе, от этого что-то сжимает сердце сильной рукой, от этого подкатывает комок к горлу.
А еще от этого начинают скатываться по щекам слезы, предательски указывая на то,что тебе не всё равно.

Тут как кстати начинается дождь и ты понимаешь,что можешь реветь во всё горло, ведь никто не поймет , что размазанная по лицу тушь не от пронзительного дождя,который так стремится изгадить тебе настроение еще больше, а от слёз обиды,слабости и счастья.Счастья от того,что держишь такого человека в своей душе, от того,что такой есть в твоей и так до жути однообразной жизни.


Нужно срочно остановить этот поток.Заскочила в кафешку , дабы прожечь насквозь горло обжигающим кофе. Специально не сладила,чтобы было горько и горячо. Чтобы забыть о внутренней боли хоть на минутку и не ощущать её так ярко. Зимой часто так делаю – когда в душе скребёт необратимое чувство безысходности и боли, просто не одеваюсь так тепло, не ношу перчатки и шарфы.,чтобы колючий ветер пробирался во все уголки моей души,сквозь тело которому так не хватает тепла. Как приятно,любимое место, у окна. Оно пустовало,хотя в забегаловке было много народу ; как будто специально для меня, какие-то высшие силы отгоняли остальных от этого отдаленного в углу столика. По стеклу барабанит дождь, глазам становится больно от слишком ярких вспышек молнии, уши закладывает от раскатов грома.Не такого конечно, как в Хисаре, но всё же, соскучилась по нему. Люблю дождь. В такую погоду можно не прятаться под тоннами масок и душевного гримма.Можно просто оставаться тем, кем делает тебя твоя душа на этот момент.Оставаться собой. Вот, своё дело я сделала. Горло горит, слёзы уже не так явны,. звонила мама.Наругала за то,что опять сбежала из дома,не слушала и даже не взяла с собой зонт.Высказала всё что думала.Больно выдержвать такой напор от человека, от которого так ждёшь поддержки.Порой очень неприятно принимать несправедливые оценки своих родителей на свою жизнь. Упрёки за то,что мы чем-то не тем живем, постоянно чего-то хотим , в принципе являются правдой, но в этом и есть некий смысл. Они ведь не знают,что творится у тебя в голове на этот раз, ну, например сегодня. Какие тараканы посещают тебя, допустим, в три часа, на балконе ночью. Каждый через это прошел,но не каждый может вспомнить,понять и дать то,что необходимо.Понимания. Никто не может представить и осознать то,что их ребёнок уже не совсем ребёнок, если можно так выразится. У этого бебешка уже имеется собственная личная жизнь в полном разгаре,появляются какие-то проблемы,какие-то ценности.Мы становимся самостоятельнее с каждым днём, пусть и смешно, но этому учит наше короткое,бессмысленное существование.Не стоит попусту орать, придумывать глупостей. Их и так хватает в нашем лексиконе переживаний.


Пришлось идти на электричку, взглянув напоследок в зеркало и кое-как оттерев черные полосы на щеках. Хотя, какой смысл, ведь через секунду после того, как выйдешь на улицу, всё это снова размажется по лицу. Люди бегут, скрываясь от дождя под крышами ларьков ,домов и ресторанов. И лишь я с обожженным горлом медленно шагаю в сторону вокзала. По мне снова текут капли холодного дождя, не представляю , на кого наверно сейчас похожа. Плюс ко всему, обычно выпрямленные волосы, стали походить на вареную лапшу неестественного цвета, растущую из моей головы. Майка в момент стала мокрой, подул ветер. Не холодно – больно внутри. Главное не заплакать, только бы не поддаться чувствам. Снова, как раньше.


В тамбуре, чуть не плача, смотрела в так называемый потолок. Не хватало мне тебя, музыка. Со сломанным телефоном не так уж легко уживаться. Звонок , мама. Извинилась, приятно. Бессмысленно, глупо. Вышла на станции, тут не выдержала. Мокрая насквозь, плачу, чуть ли не разрываюсь. Слезы смешались с дождём на губах, и уже не так ощущается солёный привкус моря. Решила дойти до Пола. Почему-то в эту секунду смертельно захотелось её увидеть. Дома её не оказалось, считай, я просто так прочесала пару сотен метров. Пошла куда-то. Домой возвращаться не хотелось, ведь и так знала, что вернувшись, начнут приставать с тупыми вопросами, укорами; не оставят в покое, которого так не хватает. Потом я обязательно что-то разобью или поломаю, наорусь в полной мере, напугаю собак…поэтому, лучше пока высидеться на воле в тишине. Странно, решила пройти мимо того места где когда-то жила в преддверии счастья, а потом страдала от боли. Всё вроде бы уже так давно, далеко в прошлом, а воспоминания так и живут, нагоняя нечеловеческую агонию. Тут я впервые поняла, что такое счастье, а тут я стояла и умирала от жуткого холода, от страха, от ожидания, надежды и разочарования. Проходя по разным, знакомым местам, они, так же как и песни будут всегда напоминать тебе о тех событиях и тех эмоциях, которые связывали.

Видела бы меня моя девочка. Она бы точно не поверила. Всегда уверенная , смело принимающая решения и ставящая точные шаги по жизни Уасэс, в это время не могла найти себе места, ответить на вопросы бушующие внутри души, на полусогнутых ковыляла домой, чуть ли не кусая себя от внутренней боли. Жалко, что тебя нет сейчас рядом, и ты не можешь протянуть мне руку помощи, дать свой совет и сказать хотя бы пару слов. Наверное, сейчас, ты даже не знаешь о том, что происходит на моей улице. Хотя, может и чувствуешь, что что-то не так. Мы ведь связаны.

Вообще, люди эти, приходят и уходят, так же, как и моменты жизни. Остаются только воспоминания и музыка. Не всегда можно всё вернуть назад, да и если серьёзно, не всегда требуется. Вы лишь учите своими поступками, даёте возможность приобретать всё новые и новые уроки, взгляды, понятия. Они, несомненно, делают меня, да и каждого человека сильнее и более-менее мудрее. И мы наверняка, никогда бы не смогли настолько точно познать жизнь, если бы не вы с вашими до боли блядскими выходками. Спасибо вам, с каждым днём, с каждой секундой, происходит познание отношений и нас самих. Всё это нужно и главное, это вовремя замечать и отмечать про себя.

А в целом, какими бы мы не оказались чужими, нельзя забывать о чувствах и правде. Как бы не резала эта дурацкая боль на куски. Подарите улыбку тому, кто в этом нуждается, а нуждаются в этом, поверьте, очень многие. Экспрессивная окраска нашей жизни нам не нужна, стройте пути из ярко насыщенных положительных эмоций, которые так требуются каждому из нас. И самое главное, не забывайте про слова. Слова творят чудеса.



Хотелось бы, чтобы по мне в этот момент, в этом мире скучал кто-то, точно так же, как и я по тебе.

прошу

ПОЖАЛУЙСТА, ПОНИМАЙ МЕНЯ И НЕ УЩЕМЛЯЙ В СВОБОДЕ ПРАВА И СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА. БУДЬ РЯДОМ, НЕ ЗАСТАВЛЯЙ НЕРВНИЧАТЬ, НЕ МУЧАЙ ДОГАДКАМИ,НЕ ЗАДАВАЙ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. ЖИВИ МГНОВЕНЬЕМ, ЛЮБИ БЕЗОГЛЯДНО.ПОМНИ ТЕ СКАЗКИ,КОТОРЫЕ РАНЬШЕ ДРУГ ДРУГУ РАССКАЗЫВАЛИ.И ПРИ ЛЮБОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ ИЩИ, ИЩИ ВЕЗДЕ ГДЕ ТОЛЬКО МОЖЕШЬ, ТЕ ЧУВСТВА, ЧТО КОГДА-ТО СВЯЗЫВАЛИ.

пёрлаа

сидела, смотрела фильм, вдруг передернуло, начала думать
поняла,что смысл картины уходит от меня и поэтому решила зафиксировать мысли здесь.
всё вроде бы ничего, но я только сейчас поняла насколько это важно! образование
никогда раньше не придавала этому особого значения.
год , еще год остался и всё!
как я закончу, как и куда буду поступать, как я буду жить?
я привыкла всегда существовать моментом, днём. могла без сомнений совершить что-либо совершенно не думая о последствиях. и только сейчас начала понимать,что жизнь-то в моих руках.
такая уверенная, целеустремленная, я убеждала всех , что еще выйду в финал, но чувствую, добиться этого не так уж легко, как кажется.
это время пролетит незаметно и я наверное, еще буду жалеть о том,что в свое время не обратила внимания на то,что предоставляло мне среднее образование. думаю, и с этого первого сентября я не побегу в школу с большим энтузиазмом, но всё же, постараюсь убедить всех , но в первую очередь конечно же себя, в том, что могу чего-нибудь добиться.
как же это сложно! лето только наступило, а тут такие обломы в будущем.
как же хочется снова смыться далеко и надолго от всех и всего. и чтобы не единая душа не знала о том, где находится место моего обитания. порой, желание отделиться от стаи четко пробуждается, но изменить я ничего не могу.я очень зависима от своих родителей, хотя тщательно отрицаю это в самой себе. всегда думала,что и без их помощи сумею добраться до нужной позиции в жизни на том или ином этапе, но всё равно приходилось возвращаться к прежнему и соответственной помощи. я запудрила мозги мыслями о том,что в полные шестнадцать человек полностью адекватен,имеет правильное восприятие и достаточно самостоятелен чтобы справляться с разными препятствиями и трудностями,поджидающими его на жизненном пути. но увы, осознаю,что все не так,как я себе представляла. либо, возможно, это я очень привязана к тем,кто всю жизнь пытался и пытается поставить меня на ноги.
при возможности, конечно же отворачиваешься, уходишь, "зная" , что  такой путь наверняка верен и лишь только потому,что ты выбрал его для себя сам. оставаться без помощи доверия и понимания близких не так уж и просто.  обидно, что большинство не всегда могут понять твои намерения, взгляды, понятия. мало кто может по настоящему предоставить опору для нас, тех, кто всё время ищет для себя всё новые и новые пути. друзья, они не вечны. каждый из них может легко исчезнуть в любой, самый неподходящий для тебя момент , точно так же, как и войти в твою жизнь. нужно видеть людей и понимать их чувства, быть уверенным,что этот человек не оставит никогда.к сожалению, таких людей довольно-таки мало, их единицы. но ты точно будешь знать,что кто-то из них никогда не бросит тебя в тяжелые минуты. и пусть этот человек только один, но ты будешь гордиться и всегда вспоминать его имя тогда, когда появится возможность ощущать и жить в полной мере.и в горе и в радости. ведь большинство людей толпа, серая масса, кучка, которая так старается сблизиться и найти в нас что-то общее. но никто, никто из них, не захочет драть на себе волосы только лишь для того,чтобы помочь кому-то другому кроме себя. и даже не то чтобы так критично. просто у них есть собственный личный мир,который они уже с кем-то делят.  но никто, абсолютно никто не может представить когда всё это может кончиться.рухнуть в один момент. сжечь все мосты и перечеркнуть всё то,что когда-то так тесно связывало. то же самое и с парами. молодыми людьми, девушками. отношения отношениями, а жизнь продолжается. и конечно каждый может предоставить более-менее доверительную обстановку на протяжении общения, но все же, каждый по одиночке будет развивать себя, свои эмоции и свою жизнь, уж потом обращая внимание на жизнь окружающих. кто-то уходит, кто-то остается и поддерживает, но точно так же, никто не может дать гарантии на то,что прожив с этими людьми,ты останешься на всю жизнь защищенным.     а родители, . родители, лишь они смогут понять и простить все наши оплошности. они никогда не смогут отвернуться от нас в полной мере. те, кто действительно любит своего ребенка, будет пытаться всеми силами, вне зависимости от того сколько это причиняет пыток, помочь и сделать чадо счастливым.
не отворачивайтесь и не уходите от родителей сами, ведь кто знает, как расположит вас ваша судьба. и когда будет действительно, та самая минута, которая расставит все точки до последнего. цените. каждый момент, каждый взгляд, каждое слово, проведенные в окружении этих прекрасных и самых близких людей. никогда не доставляйте им негативных эмоций и лишних хлопот.как бы не хотелось. помните, всё всегда возвращается, но главное прожить это ДО по полной.

правда

Никогда, слышишь, никогда не ври мне. 

Я не тот человек,который сразу критически отнесется к ситуации, и как бы не было больно, расценит её по достоинству. Я всегда смогу понять, ведь самое лучшее спасение-это правда.Самое лучше признание-это доверие. Всё может быть намного хуже, если неприятное молчание, от некой боязни сказать что-либо лишнее, будет присутствовать в нашем с тобой общении. Правда,фактически равна уважению.это очень важно. тем более для меня. разнообразные догадки,отголоски,краткие фразы,недоговорки, они будут причинять лишь один негатив, одни страдания и глупые мысли. важнее же знать, что происходит и о чем именно идёт речь в том или ином подтексте. правда,  ты помни, я пойму.

служба спасения

Спасибо тебе за ночь, за поддержку,за такие слова.
Ты не представляешь насколько мне это сейчас необходимо!
Я люблю тебя!

                        

                          



 Наверное, в те секунды мне нужно было именно это понимание,чтобы пойти и спокойно продолжить свое существование, не обращая внимания на глупые мысли и суеверия.

 

Просто запомни , скоро всё будет как прежде! :* 

P.S. ОН НАПИШЕТ. 

здравствуй,

Ну вот, настал тот момент,которого мы так долго ждали,
с Летом вас!
пусть и с опозданием.

так много всего накопилось, так много всего произошло,
новые люди,новые истории, моменты
-
в последнее время, больше непонятностей, каких-то ложных путей, грубых, пустых слов и поступков,  так хочется положительного отношения и искреннего тепла.
но кажется, только лишь музыка может предоставить тебе душевное спокойствие.
-
были моменты глупых мыслей, не знала, правильно ли все это, нет ли.
плохое настроение, жуткость в голове, пустота в душе
какая-то небылая отстраненность от всего окружающего, но в конце-концов кое-как сумела добиться умиротворенности где-то в глубине себя
спасибо людям, которые так помогают мне держаться , не тонуть и не падать все ниже и ниже.

о чувствах отдельных есть много мыслей. думаю, лучше бы сразу договорить или высказать,чтобы запомнить это раз и навсегда.а потом уже и не думать.
не знаю, видит ли это кто-нибудь, знает ли, но и я не уверена в том, стоит ли напоминать и говорить об этом.о том, что в душе. ведь всегда может стать хуже.просто , некоторые воспринимают напрямую, другим это наоборот не нравится. у меня возникают сомнения, и только со стороны себя, - нужно ли это кому-то еще кроме меня? или это я куда-то случайно не туда влезла. если нет, то я могу молчать. если да, то я с радостью буду готова поддерживать это и принимать как истинную реальность.ведь всё это так легко, всё это так поверхностно, но в то же время как-то глубоко. но никто не знает к чему это приведёт и чем обернётся.
не пропадай, и наверное, сейчас я не хочу тебя никуда отпускать. прости, если я делаю что-то не так,
я просто скучаю.

снова, счастье

ну вот и почти что началось наше незабываемое лето дветысячиодиннадцать

так много всего. кажется, никогда не смогу понять всё то,что там бушует.
бывает, стоишь и понимаешь,что ничего не хочется
слезы стремительно текут из глаз и дают понять,что всё не так уж и хорошо.
нет сил, нет слов, никакого понимания.
постоянные ссоры, обиды. мы сами себе усложняем эту и так непростую жизнь.
а так хочется спокойствия, так хочется
и так больно осознавать свое одиночество , слыша только звук музыки и холодного дождя.

  а сейчас.Боже, мне не верится
думаю,я не смогла бы никогда этого сделать
постоянное чувство вины,боли
я не знаю зачем и как , но безумно счастлива сейчас
слышишь? я тебя больше никогда не отпущу. я никому тебя не отдам.
я люблю тебя, люблю!

ничего и никогда больше не сможет разлучить нас.такие вещи того не стоят.
ты просто знай
я готова была на все что угодно только чтобы снова увидеть твое сообщение.

-

лето. вот оно. началась эта свобода. начался этот драйв. пока что тихо,но у нас множество величайших планов.ветер в голове, ночи перемешанные с музыкой и запахом свободы.
мы так ждали этого.целых девять месяцев. противных месяцев ожидания тепла и радости.
итааак, дорогие! начнем наш отчет ;D впереди три месяца , три незабываемых месяца свободы и счастья! ияяху, поооехали !

только сегодня.

ну так.давненько не было депрессии.
как будто кишки на задницу натянули.тяжело,плохо.вся подушка мокрая от слез.
когда понимаешь,что ничего, абсолютно ничего не хочешь, и равнодушна ко всему,что движется и нет.даже когда интернет глючит,уже всё равно. в душе не осталось эмоций, в голове не осталось мыслей, в сердце не осталось чувств, не осталось никаких целей,задач. не осталось ничего.
как перезагрузка. очистка всего,что могло говорить о том,что живу.

 

Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть. 

Нет больше сил. в этой игре.жить не тем,не тем,чего так хочешь.
осталось до конца года совсем чуть-чуть,а сил нет. уже неважно,как и что будет в конце, просто хочется раствориться в том,что окружает.как дым.испариться.

а потом, набравшись сил, начать всё заново.

Они кричали мне твоя игра проиграна,
Корабли потоплены, убирайся в сопли, плевались воплями.
И помню тех, кто улыбаясь мне в глаза,
Кидал в спину камни, да времена,
На кассетных лентах - рэп легенды,
Садовая, сквозняк, туса, помнишь это
Не было больших бабок, крупных ставок
Крутых иномарок, ненужных рамок
Пара банок пива - снаряд дешёвого пойла
Ракета прущего дыма и море свободы
Серёзные помыслы, прущие скорости
Мама с вопросами: “куда ты дел совесть?
Стань взрослым”, я в ответ молчал виновато
“Посмотри на брата, разве трудно быть нормальным?”
И не понять меня, не поменять меня,
Хотели поломать меня, им не поймать меня
В чём моя вина? Думал бежать от сюда,
Хлопал дверями злобно, обида, паскуда.
Мама била посуду и тихо плакала,
Молилась за меня Богу, свечи ставила
Белый, жидкий, ложка, пламя плавит,
Вставило, стало быть опять всё заново
Встречать зарево, проклиная игры разума,
Это в последний раз, я клянусь мама.
Спазмы отчаянья, в приступах ревности,
Двери с пететль ради поиска вечности.
Дай за двести грамм этой прелести,
Плюс еще три меняю на крест с цепочкой.
Как и прежде улицы несут отчаянье
Этот убил нечаянно, этот погиб случайно.
Птицы печали кружат над нашими головами,
И мы мечтаем ночами начать всё заново.
Мы отменили правила, играя в лабиринтах,
Наши имена становятся титрами грустных фильмов.
Проигрывая, берём взаймы для реванша,
Вместо того что бы идти дальше. Без шанса
Здесь тот кто проиграл гонку за богатство,
Отдав предпочтение тому что нравится…..
Это мой путь, брат, моя игра,
Она мне принадлежит и таким же как и я.
                                 

не оставляет шансов.просто, на выживание.
как больно осознавать то,что твой самый близкий человек не может жить без того,что так стремительно убивает его самого. его жизнь,жизнь ближних, веру.
и уже плевать, разбивая все принципы, все стереотипы, амбиции,
без выхода в этой ситуации.до слез,больно.
 -

ищу работу.срочно.кто может, может помочь? 
денег совсем нет, на счету пусто, дикое отчаянье. 
пишите,звоните, по вопросу трудоустройства.буду выполнять любые доступные обязательства. 
 

снова мы ;)

привееет!
с очередным вторником вас,дорогие
эта и последующая неделя особенно трудна для всех нас
экзамены,контрольные,испытания. и главное, выдержать весь этот напор.
вообще,оченьочень много всего накопилось,но пока не могу расписывать и "расслюнявивать" по мелочам и по полочкам. думаю, в скором времени, появится очередной,длинный пост ;D
а сейчас, никаких надежд, только упорство,которое так хочется заменить расслабляющей ленью.
кстати, выходные прошли на "ура!" . думаю, будем ждать следующего раза.
это невероятно неописуемо, но  впрочем, должно быть заслуженно.
поэтому, пока это все на сейчас. солнце светит в глаз,после такого дождя,кажется странно.хочется выйти подышать воздухом, хотя бы до магазина, потому,что я уже неделю как хочу "чак-чак" :D но , нет, нужно садиться и поучить хотя бы что-то из уроков. так нетерпеливо ждем этого окончания.очень :*

до новых встреч ;)

                       

душно

душно в пустоте. как-то душно душит душа о том,что душным летом бездушную душу просрали.
ахахха.эти постоянные недозагрузки фото,как меня достало уже :DD будем молиться)
вроде всё более-менее нормально. сегодня разговорилась с моей хорошей, и поняла,что так обычно и происходит.что так всегда. вобщем, отпускаем и живём.
пусть опять больно,пусть опять обидно, но никто не виноват. это всего лишь предрассудки.
на литературе сегодня сидела,чуть не ревела.настолько поразило меня сходство ситуации героев и жизни моей собственной. я очень согрешила.лучше бы я никогда не шла на поводу у своих чувств. но, уже ничего не поделаешь, и всё же, в этой жизни ничего не делается просто так. из этого я вывела большой урок, я поняла очень многое, но всё равно не могу забыть и простить себе этого. а самое главное,что уж никак не могу дойти до того человека,которого до сих пор так сильно люблю,перед которым так сильно провинилась.болит душа от того,что все так сложилось и в итоге, я осталась одна. наличие тех или иных людей,как количество,тут не показатель, важны отношения, которых как таковых не имеется. я до сих пор помню,знай. хотя,вряд ли ты сейчас читаешь это. я думаю, что скоро, я всё-таки сумею найти в себе силы дойти до нужной мне квартиры и всё же нажать на кнопку звонка.ведь именно там мои пальцы медленно уходят назад,мысли возносятся над реальностью и я бегу. бегу, боясь своего эгоизма,своих слез,своей боли и стыдливости. прости меня за меня. я просто не осознавала, не давала себе отчет и никак уж не мыслила адекватно.

текут последние недельки, последние деньки школы. кажется, осталось совсем чуть-чуть, но сил уже совсем нет.так и хочется всё бросить,на всё плюнуть и забыться.такое ощущение,что наше прошедшее будущее летнее время было так давно,быстро прошло и еще совсем нескоро появится. но это не так. время летит незаметно.так же незаметно,как приходят и уходят эмоции,чувства,люди из твоей жизни. всё течет своим чередом, главное не утонуть в этом бешеном потоке и не сдаться. все цели,мечты,желания,мысли хочется оставить на потом. а сейчас просто погрузиться на дно. как раз-таки утонуть,что делать так противопоказано. скорее всего,просто затихнуть.потому что в эти дни меня сопровождает именно такой настрой. внутри все затихает от боли, от того,что кричать нет больше сил. от того,что было так близко,а теперь опять далеко. как бабочку,если спугнуть,то она улетит и уже не поймаешь.а ведь сидела,перед тобой,баловала,манила, но одно неверное движение подорвало все предыдущие мосты и оставило за собой невыносимую горечь.

ждем.страстно и желанно ждем это лето.думаю,оно запомнится похлеще нольдесятого.
чувствую, впереди нас ждет нечто неожиданное,яркое,незабываемое. наше лето. как поворот судьбы.



в последнее время всё чаще стала задумываться о своем отце.раньше мне было как-то плевать.сначала я так долго ждала его,каких-то встречных шагов,но потом всё-таки осознала,что деваться некуда и придется выживать одной. сейчас,в это странное время я понимаю,что всегда, абсолютно всегда, хотела иметь отца.не то чтобы он мне прям так нужен.просто,я считаю,что это определенная часть жизни. люди,дочери, которые живут без отцовской заботы и понимания, не совсем такие же,какими воспитывает своих детей, полноценная семья. иногда приходят в голову мысли о том,что может я где-то виновата? что-то не так сделала? как-то, чем-то не заслужила? хотя, может это только отголоски параллельного ,моему, мышления , которое пытается прибавить в мою жизнь больше проблем. ведь , повторюсь , ничего в этой жизни просто так не случается. видно,так надо, и это моя судьба.

пока,думаю,хватит.
каждый и так знает о себе столько,сколько положено.
может и незаслуженно конечно,но самое опасное - это всё-таки свои мысли и рассуждения.опасно управлять ими, боясь выпустить из под контроля, как нож под себя же. , до встречи. и до боли, как прочерк поправкой красноречия.

сейчас

ну что ж.
постоянно пыталась сесть за ноутбук и хоть что-то написать.
в голове,в душе, очень - очень много всего. думаю, за ночь так и не сумею всё это выразить. каким-то чрезвычайным,странным образом , я оказалась без стола и теперь сижу полускрючившись на полу :D честно говоря,спина до жути ноет, но я решила все-таки дописать сегодняшний пост.
недавно вернулась из деревни. даа, вот она настоящая свобода.настоящее счастье.жизнь.
когда чувствуешь запахи,звуки нашей невероятной природы. когда имеешь возможность, наплевав на всё , нестись с бешеной скоростью на мотоцикле по пустынным дорогам,чувствуя, как встречный ветер,буквально раздувает щеки в разные стороны:D когда слышишь только музыку и стук сердца. всё. это и есть настоящий драйв. (не считая конечно того,что мой вторичный опыт катания на квадроцикле,чуть не закончился появлением Уасэса в болоте, но всё же, ахах)
самое главное,что во время моих разъездов по дачным тусовкам, у меня неожиданно начались приступы. соответственно чесотки я избежать не могла. ахахаха
пришлось снимать линзы и ходить "как есть", потому, что ленивая Кузнецова все время забывает класть контейнеры с жидкостью и очки в сумку. после моего безудержного нытья (кааак же я пыталась переорать этот музыкальный центр то, охх :D) , мы все-таки начали движение обратно в деревню. и конечно же, ну конечно жее именно тогда, решили заехать в магазин за мясом (ии.и не только,ахахха) для нашего ночного пикника.то-то была картиинаа. ахаххахаха. "слепая" я , иду держась за всех и за все, столкнула какую-то табуретку, врезалась в стеллаж с сухарями, чуть не разбила все имеющиеся в магазине бутылки, почти чуть не снесла какого-то парня с ног..короче,было весело и даже очень.не понимаю,как нас попросту не выперли оттуда. в конце-концов, держась за кого-то спереди,а за кого-то и сзади, пошли паровозиком к выходу.ахахха. дальше конечно же, кто-то чуть не расквасил нос о ступеньки и вдруг откуда ни возьмись появившийся заборчик, ноо, ничо, ахха, жить можно :D
вернувшись,решили "оправдать" наш ночной пикник, пошли в лес и кто как не я , перепугал всех лесных животинок своим смехом и сумасшедшими выходками? ахаха.
на самом деле было круто.очень круто. все сидели вокруг костра,ели-пили, пели песни под гитару, вспоминали старое. просто до слез. такие моменты навсегда хочется задержать в памяти. (не считая этих поганых майских жуков, которых пацаны все время пытались запихнуть мне под кофту!!!ахахаха) . а чего один путь до дома Свина стоит,а? а как мы в подполе сидели? ;D это неописуемо,честно. сколько новых цитат,фразочек,моментов. никогда в своей жизни я так не ржала. это просто по земле кататься от смеха можно. даже сейчас пишу, улыбаюсь и понимаю,что мышцы живота ужаасно болят :)
а как мы клад металлоискателями искали? надежда на то,что мне повезет вдвойне(т.к. новичкам и дурочкам везет особо)не оправдалась, но я была безумно счастлива, отрыв свой первый гвоздь :D
вобщем, незабываемо.

о чувствах.
а о чувствах давно уже пытаюсь хоть что-то как-то выразить.но вот черт, ничего не выходит. то ли я не могу ничего понять,то ли я разучилась описывать то,что чувствую словами. в душе такая каша. мыслии, как тараканы, вонючие, противные, разбегаются и требуют внимания. твари. как это достало. хочется наверное запереться где-то, и не выходить ( что кстати и нужно сделать по многочисленным просьбам врачей , глаза,аллергиия,полиноз.нуобожегосподии ) , но нет, приходится выходить,идти всем назло. лыбиться во весь рот, смеяться, плевать на свои глупые мысли;догадки; и забывать о той боли, которая постоянно режет всё сильнее и сильнее.
кстати, очень приятно осознавать то,что перестаешь любить человека, и теперь по настоящему можешь считать его другом. с которым можешь дурачиться,кричать,плакать,истерить,веселиться..ахаха. всё, конец. предыдущие посты о твоем болезненном присутствии в моей жизни , я могла бы преспокойненько удалить, но , оставлю . это же память. ты и сейчас рядом, а то, что когда-то было ни в коем случае не помешает мне жить дальше. у нас новые песни, абсолютно новые.
идаа, забыла сказать, в эти входные я подружилась с человеком,которого презирала, с которым больше всего цапалась из компашки, ахах. видимо , это боржоми так сильно сближает, ахаххаа, точно :D но итог на лицо, мы сдружииились.оочень)

вот.на счет своих.м.тараканов.
такое тупое чувство,что конец какой-то.какие нафиг экзамены? ну за что?аххаа
и вообще, как-будто бросили,забыли и решили никогда больше не вспоминать.
так что, думаю, это как всегда взаимно. потому что, блоувсёвсегдатаксовпадаетблеаать.
но, чорт, как-то больно.
самая ужасная ошибка. привязываться к людям. настолько ащово,что прямо не верится.
жить мечтами. думаю. когда нужно будет,тогда вернем.

кстатии. все твердят о том,чтобы поскорее сбагрить меня в больницу,ахахха
так как мои глазососудолопание и постоянные астматическо-аллергические приступы, ношение по всей квартире со шприцами и ингаляторами-небуйлайзерами достали всех однозначно :D
но я как герой,идуидуиду в эту драную школьную задницу, за мол блин, знаниями,ахаххаа :DD

и да.кстати,о героях.

С праздником! Спасибо всем тем,кто предоставил нам свободу и жизнь.
отсюда возьму небольшой пост моей лп с блога, думаю,она не будет против.так как я с ней полностью солидарна.

9 мая.
С Великим Праздником!С Великой Победой!
Я хотела бы поблагодарить всех солдат каким-либо образом участвовавших в войне,не только тех кто вернулся с войны-ветеранов,но и тех кто погиб в бою.
Как же обидно то что Вас вспоминают лишь 1 раз в году-9 мая,это сущая несправедливость,ведь мы должны благодарить Вас за каждый день прожитый на этом свете.Пусть,никто из вас не увидит это сообщение,но все же хочется внести какой-то кусочек,отблагодарить везде,где только можно!Спасибо.

до скорой ночи, цем.

http://www.youtube.com/watch?v=8q3jAQkuyTo

ауэрино

йоооу. привееет лунатикам!

ахахаха

прошло время с того,как я снова с ноутбуком :D

вкратце.

1.я все ещеее пишу поост с ДР ахахахахаха

думаю,до след недели он будет готов. 

2.химия убивает все окончания в конец,оуэ

3.наконец-то веснааа!такая погоода, так здорово.

4.новые люди,новые знакомства.спасибо вам.так здорово общаться с каждым из вас.

5.физическая нагрузка атакууээ!ахах (Маша поймет, ахахахах)

6.у меня опять всё чешетсяя.ахахах.нос-глазааа-аа просто.постоянно чихаю,ахахах

7.скороо ДР у моооего вани-вани-ванильногоо мишкии :* деткаа, ты станешь звездоой!ахахах

8.я прокололаа вторуую дырку в ухеее!аахаххах (жуткое зрелищее.было больно:D)

9.22 дняя!22 дняя! неужели!!! не-у-же-лии! аа

10.мой бургер спикер к сожалению преставился не оставив от себя ничего.ахахах

11.флешмобы на ура!

12.сегоодня замечательноо покатались с девчонкамиии. спасибо,мои дорогие:* эту "ораву армейцев" я не забуду,ахахах ай вона сии ю пикаа ка ка , ю пика ка. хахахахаххахахаха

;D

antes de la reunión , любимые♥

:D др!

дорогие.обещанный пост будет завтра.добавим фотоотчет.
а сейчас коротко.
спасибо вам дорогие! я вас очень сильно люблю! вы не представляете,какое счастье делаете для меня.

все завтра, а сейчас, учить долбаную химию,чорт ><
P.S. день рождения выдался на ура,продолжение в субботу и воскресение.
не стоило делать уступки.

ночь.

ну вот.опять ночь.вроде бы хорошо,а вроде и плохо.
как обычно.в голове столько много вопросов,столько много непонятного.что-то постоянно беспокоит,что-то тревожит.до безумия.
думаю, сегодня как уже, у меня последний день на то,чтобы совершить и закончить то,что так давно хотела.
не смотря ни на что.ни на гордость,ни на угрозу,ни на что.душевно.
пусть и музыка вроде веселая, и параллельно с Машкой треплемся о своем,но понимаю,что ничего не заменит тех моментов , которые прошли за этот год.как ностальгия чтоли.и даже как-то плохо,непривычно от всего.от того,что медленно заканчивается и перерастает во что-то пустое и холодное.возможно,это только начало. поскорее бы.

Нашла старую песню.ту самую,под которое проходило наше с тобой лето.знаешь,уже не плачу.сердце не так бешено бьется,не реву от ритма и боли.и вообще,даже улыбаюсь.просто в душе как-то тепло,как-то до слез,но от счастья.от того,что было.рядом.
я скучаю вобщем.думаю,мы увидимся и повторим всё то, что когда-то было:)
спасибо.

 

ну и вот в принципе.это радует.много всяких феноменальных хитов было исполнено в то время,но мы же, повторим.да.

а о вопросах.ну, видимо, как только я нашла все ответы, изменились все вопросы.так же обычно и бывает.просто так жалко,что люди,в которых ты так искренне веришь,могут перерезать все впечатление о себе.пускай и то,которое накапливалось с годами. с годами чувств,отношений и близости.вот до слез блин.такая крутая,такая всегда веселая,всегда приветливая. а ночью то. когда маски постепенно слезают с души, показывается та самая боль, которая указывает на то,что тебе абсолютно не посрать на то,чего ты так искренне не признаешь.

видимо.это нужно.просто,как урок.или как возможность.просто , больно. не при всех же, а ночью, в подушку, ну как обычно.до такой степени,что аж, запах моря от этой соли ощущаешь.и даже ты, сейчас, когда так хочется, не сможешь обнять и утешить.вытереть своей рукой слезу,которая стремительно ползет вниз по лицу,оставляя за собой дорожки боли и безысходности. тебя нет. и это больно. жаль,что ничего не вернуть. не вернуть уже никогда.до такой степени,когда это еще не переплеталось со всем остальным,когда отличалось от всего постороннего радостью.когда это было счастьем. тем,что только и придавало постоянных сил и надежды.придавало близость к мечте,к тому, что так резко осуществляется. 

главное вовремя понять,в каких именно людях ты ошибаешься.б о л ь н о.как детский сад.как жесткий батл.как что-то отстраненное,но в то же время,родное.и вообще.как-то уже без особого интереса,но все же "больно" захожу на твою страницу.

вспомнила.как мечтала перед сном.вспомнила,как крутила эти моменты по миллион раз,лишь бы вернуться в тогда. жаль,что ты попросту даже не сумеешь поздравить меня с днем Рождения.поэтому я его и не жду.просто.незачем.хочется плакать.зная то,что ты не придешь.
ты не вернешься.пока я не смогу забыть и бросить.испепелить все общие воспоминания до конца, пока не пойму,что живу.протянув руки на полную, к счастью.

Никто не виноват.всем всегда дается возможность.нужно давать человеку шанс,если он действительно доказывает то,что изменился.доказывает то,что готов к исправлению непоправимого.прошлого.главное только видеть.фальшивых людей, и подлинных.

Не жги мосты, если чувствуешь, что вернешься.

ну,как обычно,скажем ночь удалась.все по традициям.музыка,слезы,мысли,взгляды.
эти воспоминания режут память на мелкие куски разорванной жизни.
еще много задумок,как тем.
осталось сделать упражнения,чтобы мышцы как обычно,заставили выть от боли,и думаю,пора на боковую,чтобы опять же,подумать,прослезиться,вспомнить и понять многое из такого недоступного непонятного.


в понедельник будет обязательный пост.

и да,дорогие.по этому поводу.спасибо вам большое за то,что вы делаете для меня.я это вижу и пытаюсь отдавать взаимностью сполна.я вас очень, очень люблю. 

спасибо!

цем.