Никто не может понять для чего мы существуем в этом мире. Все придерживаются своего мнения, и соблюдают определенную дистанцию жизни.Но никто, никто из нас не сможет прожить эту жизнь без кого-то.Без того, чем можно духовно питаться,дышать,жить этим. Кто-то живёт собой, кто-то близкими и родственниками, кто-то ценными для него вещами и явлениями. Список можно продолжать до бесконечности, но уже по этим перечислениям можно понять, что именно тебя держит в этой жизни. Каждый из нас не всегда сразу осознаёт и выбирает то,что на самом деле даёт ему жизнь. Что даёт ему его душа.
Вот, например, я. Ничего особенного. Я в целом живу собой, самопознанием, ведь, по словам мамы, я такая эгоистка. На самом же деле я не смогу представить своей жизни без музыки.ТОЛЬКО ОНА может привести в чувство, вернуть в нужное русло, навести на те или иные мысли.Только она умеет так безошибочно угадывать настроение,помогать, предоставлять дыхание и возвращать в те моменты, в которых бурно жила. Если бы не музыка, я бы, наверное, не смогла продержаться до этого времени. Думаю, если бы я окончательно оглохла, то скорее бы полностью отказалась от своей жизни, не слыша музыки.
Конечно, это не всё.
Еще есть люди,которые дают мне поддержку своей энергетикой, которые утешают одним прикосновением.Которые заставляют вздрагивать от переизбытка тепла в глазах;от одного взгляда.Таких мало, я бы даже сказала, их почти не существует. Просто кто-то в какие-то моменты становится кем-то, кто мог бы отдать тебе частичку себя. Я знаю только одного человека, к которому меня тянет больше всего. Так мало времени,так много эмоций.Никогда бы не смогла представить,что это будет именно он. Тот, к которому будет так хотеться , которого так полюблю, которому так доверюсь. Тому, к кому захочется приезжать хоть на край земли только для того,чтобы просто прижаться и ощутить его руку на своем плече. Рядом с которым я буду чувствовать себя маленьким ребёнком,глупой девочкой, которая будет ощущать себя в полной защите и гармонии с окружающим. В такие моменты напрочь забываешь о проблемах, о глупостях, о чем-то постороннем. Хочется всего лишь оставаться в этой заботе. Но даже сейчас, человек который так нужен мне , покинул меня ничего не объяснив. И, конечно же, я понимаю, что так надо. Что всё же пути у нас разные, жизнь личная, а мы лишь так, для того, чтобы хоть иногда понимать,что не одни, что не настолько еще пусты.И это не отношения вовсе, не какая-то привязанность, а просто две разные,но в то же время до боли одинаковые души,которые соединяясь, образуют непревзойденную атмосферу.
Это то и больно.Понять можно, а вот принять непросто. От этого становится погано на душе, от этого что-то сжимает сердце сильной рукой, от этого подкатывает комок к горлу.
А еще от этого начинают скатываться по щекам слезы, предательски указывая на то,что тебе не всё равно.
Тут как кстати начинается дождь и ты понимаешь,что можешь реветь во всё горло, ведь никто не поймет , что размазанная по лицу тушь не от пронзительного дождя,который так стремится изгадить тебе настроение еще больше, а от слёз обиды,слабости и счастья.Счастья от того,что держишь такого человека в своей душе, от того,что такой есть в твоей и так до жути однообразной жизни.
Нужно срочно остановить этот поток.Заскочила в кафешку , дабы прожечь насквозь горло обжигающим кофе. Специально не сладила,чтобы было горько и горячо. Чтобы забыть о внутренней боли хоть на минутку и не ощущать её так ярко. Зимой часто так делаю – когда в душе скребёт необратимое чувство безысходности и боли, просто не одеваюсь так тепло, не ношу перчатки и шарфы.,чтобы колючий ветер пробирался во все уголки моей души,сквозь тело которому так не хватает тепла. Как приятно,любимое место, у окна. Оно пустовало,хотя в забегаловке было много народу ; как будто специально для меня, какие-то высшие силы отгоняли остальных от этого отдаленного в углу столика. По стеклу барабанит дождь, глазам становится больно от слишком ярких вспышек молнии, уши закладывает от раскатов грома.Не такого конечно, как в Хисаре, но всё же, соскучилась по нему. Люблю дождь. В такую погоду можно не прятаться под тоннами масок и душевного гримма.Можно просто оставаться тем, кем делает тебя твоя душа на этот момент.Оставаться собой. Вот, своё дело я сделала. Горло горит, слёзы уже не так явны,. звонила мама.Наругала за то,что опять сбежала из дома,не слушала и даже не взяла с собой зонт.Высказала всё что думала.Больно выдержвать такой напор от человека, от которого так ждёшь поддержки.Порой очень неприятно принимать несправедливые оценки своих родителей на свою жизнь. Упрёки за то,что мы чем-то не тем живем, постоянно чего-то хотим , в принципе являются правдой, но в этом и есть некий смысл. Они ведь не знают,что творится у тебя в голове на этот раз, ну, например сегодня. Какие тараканы посещают тебя, допустим, в три часа, на балконе ночью. Каждый через это прошел,но не каждый может вспомнить,понять и дать то,что необходимо.Понимания. Никто не может представить и осознать то,что их ребёнок уже не совсем ребёнок, если можно так выразится. У этого бебешка уже имеется собственная личная жизнь в полном разгаре,появляются какие-то проблемы,какие-то ценности.Мы становимся самостоятельнее с каждым днём, пусть и смешно, но этому учит наше короткое,бессмысленное существование.Не стоит попусту орать, придумывать глупостей. Их и так хватает в нашем лексиконе переживаний.
Пришлось идти на электричку, взглянув напоследок в зеркало и кое-как оттерев черные полосы на щеках. Хотя, какой смысл, ведь через секунду после того, как выйдешь на улицу, всё это снова размажется по лицу. Люди бегут, скрываясь от дождя под крышами ларьков ,домов и ресторанов. И лишь я с обожженным горлом медленно шагаю в сторону вокзала. По мне снова текут капли холодного дождя, не представляю , на кого наверно сейчас похожа. Плюс ко всему, обычно выпрямленные волосы, стали походить на вареную лапшу неестественного цвета, растущую из моей головы. Майка в момент стала мокрой, подул ветер. Не холодно – больно внутри. Главное не заплакать, только бы не поддаться чувствам. Снова, как раньше.
В тамбуре, чуть не плача, смотрела в так называемый потолок. Не хватало мне тебя, музыка. Со сломанным телефоном не так уж легко уживаться. Звонок , мама. Извинилась, приятно. Бессмысленно, глупо. Вышла на станции, тут не выдержала. Мокрая насквозь, плачу, чуть ли не разрываюсь. Слезы смешались с дождём на губах, и уже не так ощущается солёный привкус моря. Решила дойти до Пола. Почему-то в эту секунду смертельно захотелось её увидеть. Дома её не оказалось, считай, я просто так прочесала пару сотен метров. Пошла куда-то. Домой возвращаться не хотелось, ведь и так знала, что вернувшись, начнут приставать с тупыми вопросами, укорами; не оставят в покое, которого так не хватает. Потом я обязательно что-то разобью или поломаю, наорусь в полной мере, напугаю собак…поэтому, лучше пока высидеться на воле в тишине. Странно, решила пройти мимо того места где когда-то жила в преддверии счастья, а потом страдала от боли. Всё вроде бы уже так давно, далеко в прошлом, а воспоминания так и живут, нагоняя нечеловеческую агонию. Тут я впервые поняла, что такое счастье, а тут я стояла и умирала от жуткого холода, от страха, от ожидания, надежды и разочарования. Проходя по разным, знакомым местам, они, так же как и песни будут всегда напоминать тебе о тех событиях и тех эмоциях, которые связывали.
Видела бы меня моя девочка. Она бы точно не поверила. Всегда уверенная , смело принимающая решения и ставящая точные шаги по жизни Уасэс, в это время не могла найти себе места, ответить на вопросы бушующие внутри души, на полусогнутых ковыляла домой, чуть ли не кусая себя от внутренней боли. Жалко, что тебя нет сейчас рядом, и ты не можешь протянуть мне руку помощи, дать свой совет и сказать хотя бы пару слов. Наверное, сейчас, ты даже не знаешь о том, что происходит на моей улице. Хотя, может и чувствуешь, что что-то не так. Мы ведь связаны.
Вообще, люди эти, приходят и уходят, так же, как и моменты жизни. Остаются только воспоминания и музыка. Не всегда можно всё вернуть назад, да и если серьёзно, не всегда требуется. Вы лишь учите своими поступками, даёте возможность приобретать всё новые и новые уроки, взгляды, понятия. Они, несомненно, делают меня, да и каждого человека сильнее и более-менее мудрее. И мы наверняка, никогда бы не смогли настолько точно познать жизнь, если бы не вы с вашими до боли блядскими выходками. Спасибо вам, с каждым днём, с каждой секундой, происходит познание отношений и нас самих. Всё это нужно и главное, это вовремя замечать и отмечать про себя.
А в целом, какими бы мы не оказались чужими, нельзя забывать о чувствах и правде. Как бы не резала эта дурацкая боль на куски. Подарите улыбку тому, кто в этом нуждается, а нуждаются в этом, поверьте, очень многие. Экспрессивная окраска нашей жизни нам не нужна, стройте пути из ярко насыщенных положительных эмоций, которые так требуются каждому из нас. И самое главное, не забывайте про слова. Слова творят чудеса.
Хотелось бы, чтобы по мне в этот момент, в этом мире скучал кто-то, точно так же, как и я по тебе.
