четвёртый

Ну вот. Пришло время грусти. Время моего четвертого поста за время новых, непонятных ощущений и отсутствия Интернета. Всё по старому. Тогда, просто не было возможности сгруппировать все глупые мысли и чувства в небольшое душевное изложение. Впрочем, мне не впервые переживать предательства, в которые так бессмысленно верить. Здесь, всё понятно, и как обычно, в принципе, лучше молчать. Очень трудно заставить себя не обращать внимания на то, что так четко отбивает ритм в груди. Очень трудно не принимать того вызова, который, мол, посылает шутница судьба. И как всегда, всё так взаимосвязано. Сама ведь ждала этой невыносимой боли, этих мыслей, раздирающих сознание на части,. Опять не то. Главное, чтобы ты не забыл мой запах ,запах моих волос и цвет моих глаз. Главное, чтобы ничего не ушло бесследно, просто так, за то время, пока никто не может объяснить всё то, что происходит. 

Обними меня, я буду солнцем твоего дня.

Просто, хочется как тогда, вернуться в твои руки, почувствовать твой взгляд и твое привычное дыхание. Только лучше,. Как прежде. 

Безлимитно.должно быть вечно, я же знаю. Пусть и для тебя эти дни не пройдут даром.пусть мысли и эмоции будут походить на те, что присутствовали с нами во время нашего духовного разрыва. 

Присутствие. Оно мне так необходимо.




это уже четвертый бред.
три первых гениальности пока что на карточке, а тут, как назло нет картиридера.
скоро появится запланированное чтиво ;D 
 

Лимит исчерпан

Как же всё-таки больно быть обманутой. Стать брошенной и никому не нужной. В этом, естественно, есть некая загвоздка, но в целом, результат как налицо. Виновата я сама. Не думаю, что сейчас принимаю всё до боли критично, просто это так и есть. Ведь, скажите, любой, абсолютно любой человек, если чего-либо захочет, обязательно добьется и выполнит, какой бы ценой ему это не стоило. Странно, что я только в самом конце понимаю это. То ли я попросту не могу принять этот чертов закон, то ли, я конченая идиотка, которая постоянно отрицает вероятность отрицательности. В общем, спасибо. Знаю, что тот, кто и является в данный момент виновником моих слёз, никоим образом не прочтёт этого, да и думаю, маловероятно даже, что кто-нибудь поймет, о чём идёт речь. Надежда. Она подводит в последнее время. И как назло указывает на то, что мол, прожить эту жизнь без косяков я никак не смогу. В любимом месте столик не как обычно занят, люди стали злыми и корыстными, поступки стали всё гаже, а амбиции всё явнее. Словом, всё ушло, как никогда в гущу грязи и лжи. Где каждый пытается расти, используя разные, более резкие, непредсказуемые, а порой даже слишком тяжелые методы самозащиты и самовыживания. Любимая музыка уже не так часто играет в наушниках, дома появляюсь лишь для того, чтобы погулять с собаками и переночевать, обращать внимания на еду почти нет времени, конкретное непонимание от своих ближних всё резче стало давить на существование, да и смысл, если честно пропал. Уже ничего не остается, кроме того, как начинать пробовать новые вещи, поступки, явления на вкус и цвет. Ничего не остается, как сдерживать себя от разбитых стёкол, поломанных стульев и пораненных рук. Я даже не представляю, что ждёт меня впереди, да и не совсем хочу об этом задумываться. Нет выхода. Приходиться кричать; заставлять кричать душу и сердце; заставлять кричать все громче и громче, пока не перережут глотку. Чтобы заткнуться и захлебнуться в своей боли, на сей раз, бесспорно. И, кстати, может я и неправильно рассудила, и может как обычно, накрутила себе всё сама, но эмоциям виднее, глазам яснее, раз позволяют выпускать ненавистные капли из невидимой плотной душевной сети. Можно ли считать это предательством, можно ли ставить на этом жирный крест, можно ли пересечь границу реальности? Не имею представления, кто бы смог ответить на все эти вопросы. Наверное, ты бы и помог, как кстати, как обычно. Но нет тебя рядом. Нет. Непривычно.


Нет больше сил. Наверное, увидев тебя в последний раз за этот месяц, я разревусь, выпустив всё то, что накопилось в моей душе.

Нежданчик

15.06.2011

Ахахахахаха! О Господи, Боже, ну это надо же так!?

Ну почему!? Почему, почему, почему!?!?! Почему всегда так!?!?!?!?!

Ахахахаххаха. стоило мне на один день забыть о выпрямленных волосах, косметике, стильной правильной одежде, как туууууууут! Вся такая растрепанная, с хвостиком, в драных джинсах, которые до жути меня полнят,  грязной майке, накинув толстовку, вышла гулять с собакой-дауном. О, идут знакомые собачницы, - ляляля, как дела,что да чо, я стою лыбюсь во всю рожу.  И туут, да нет блеать, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, появляется ОН.  (!!!!!!!!!!!!!!)  ну ааааааааа!  

Весь такой опрятный, хороший, фирменный, как напоказ, в штанишках, футболочке, кедиках. Едет на своем бэмэиксе и выёбывается, что есть мочи. Мол, смотри, как много времени прошло, а я всё такой же лапочка. Скучай по мне, думай, и вспоминай. йоу.  Няшный короче. «настоящий суслик», как бы сказала моя девочка, увидев его в этот момент. 
 

Ну зачем, почему, ну как таак!? Мне, конечно, всё равно, но иногда, идя по улице, выглядя на тысячу, я так и желала встретить кого-нибудь из бывших, пройтись мимо, оставив приятный аромат духов за собой, указав на то, какая я всё-таки шикарная и неповторимая, и как же мне сладко живётся без его присутствия. Представляла, как скажу пару дежурных фраз по существу, задевая общие чувства воспоминаниями, как буду легка и приятна для него, его друзей, окружающих. Как он ещё восхитится и ещё вспомнит перед сном, о том, что я осталась такой же, как тогда, во времена нашего безрассудного краткого романа.

Но нет! Всё всегда не так как хотелось бы! Чертов закон подлости! Ну почему, например, не могло произойти наоборот?!  Он, такой не выспавшийся,  в домашних шортах, накинув мамину бесформенную ветровку, стоит под окнами дома, выгуливает КОТА, и нервно куря, постукивает ногой о сырую землю. И тут, я. Вся такая при параде, уверенно иду по тротуару, под любимую музыку, играющую в моем плейлисте, поворачиваю голову в его сторону, дабы удостовериться, что это действительно он. Но я и так знаю что это он, и даже уверена в этом. А делаю это специально, чтобы было понятно, что я его узнала, а он сам стоит лохом и деться никуда не может. Я бы улыбнулась, прямо ему в лицо,  искренне от всей души, как я это умею. Интересно было бы увидеть его предательские глаза в ту секунду, но я уже бы завернула  за угол дома, рядом с которым проводила бессонные зимние ночи. А он, так бы и остался стоять со своими мыслями, своим внутренним ощущением. Хотя, может, он даже и не почувствовал ничего, но наверное, так же как и я, вспомнил хотя бы на секундочку о наших с ним тёплых отношениях и о том душевном порыве.

Только, всё не так вышло. И как дура стоять осталась я. Почему-то в тот момент захотелось въебать ему по первое число, чтобы не осталось ни капельки живого места. Живого места внутри, в душе, в сердце. А вот совсем вчера сидела с подругой, вспоминала его, ржала, обсуждала и шутила на тему того, что он будет гулять в моём дворе, и я бы хотела увидеть, каким изгоем, существовавшим просто бессмысленно, он стал сейчас. Спасибо тебе задница господин случай, что перевернул всё кверху жопой, выставив меня, как обычно, не с той стороны. Хотя может это даже и к лучшему, кто знает, как бы и насколько могло быть хуже.

Но самое главное, что сейчас, спустя некоторое время, моя душа полностью успокоилась. Окончательно. я сделала своё дело, я расставила все несуществующие точки над и, имела последнее слово, и увидев его сразу перехотела вспоминать. Всё давно уяснилось, забылось, у меня потекла другая, новая жизнь в лучшую сторону, у него, частями  тоже. Нас разлучили новые люди, новые чувства, которые всё больше и больше отдаляли. А что было тогда, никто уже не вспомнит. Это просто останется в самом дальнем углу сердца каждого из нас. Всё вышло слишком критично, и даже это время не позволяет нам пересекаться ни в каких отношениях. А вообще, спасибо. Сколько раз я уже всех вас там благодарила за всё? Думаю, ещё одна личная благодарность не помешает. няшэнд, и этим всё сказано.

И кстати, если ты еще не понял, мы всё-таки увидимся и столкнёмся лицом к лицу, так, как раньше. Просто, об этом уже никто не будет помнить. Не важно, через, сколько лет, мгновений, чувств, измеряемых людей, но это произойдёт. Ты ведь помнишь, что я умею чувствовать такие вещи. И наши общие друзья представят нас друг другу, как прежде, как это обычно бывает. Вот увидишь.

Кстати! Поздравьте меня, дорогие! Моя любимая девочка прилетела, приземлилась только что! Я безмерно рада её возвращению, думаю, завтра, уже смогу полноценно пообщаться с ней, рассказать всёвсёвсё, обнять. Ведь эти дни разлуки стали для меня смертельно невыносимы.

Ты даже не представляешь как. Как много всего произошло за время твоего отсутствия.

Приятной ночи, цем ;*

23.00

Твоя спина-моя стена

Никто не может понять для чего мы существуем в этом мире. Все придерживаются своего мнения, и соблюдают определенную дистанцию жизни.Но никто, никто из нас не сможет прожить эту жизнь без кого-то.Без того, чем можно духовно питаться,дышать,жить этим. Кто-то живёт собой, кто-то близкими и родственниками, кто-то ценными для него вещами и явлениями. Список можно продолжать до бесконечности, но уже по этим перечислениям можно понять, что именно тебя держит в этой жизни. Каждый из нас не всегда сразу осознаёт и выбирает то,что на самом деле даёт ему жизнь. Что даёт ему его душа.

Вот, например, я. Ничего особенного. Я в целом живу собой, самопознанием, ведь, по словам мамы, я такая эгоистка. На самом же деле я не смогу представить своей жизни без музыки.ТОЛЬКО ОНА может привести в чувство, вернуть в нужное русло, навести на те или иные мысли.Только она умеет так безошибочно угадывать настроение,помогать, предоставлять дыхание и возвращать в те моменты, в которых бурно жила. Если бы не музыка, я бы, наверное, не смогла продержаться до этого времени. Думаю, если бы я окончательно оглохла, то скорее бы полностью отказалась от своей жизни, не слыша музыки.


Конечно, это не всё.

Еще есть люди,которые дают мне поддержку своей энергетикой, которые утешают одним прикосновением.Которые заставляют вздрагивать от переизбытка тепла в глазах;от одного взгляда.Таких мало, я бы даже сказала, их почти не существует. Просто кто-то в какие-то моменты становится кем-то, кто мог бы отдать тебе частичку себя. Я знаю только одного человека, к которому меня тянет больше всего. Так мало времени,так много эмоций.Никогда бы не смогла представить,что это будет именно он. Тот, к которому будет так хотеться , которого так полюблю, которому так доверюсь. Тому, к кому захочется приезжать хоть на край земли только для того,чтобы просто прижаться и ощутить его руку на своем плече. Рядом с которым я буду чувствовать себя маленьким ребёнком,глупой девочкой, которая будет ощущать себя в полной защите и гармонии с окружающим. В такие моменты напрочь забываешь о проблемах, о глупостях, о чем-то постороннем. Хочется всего лишь оставаться в этой заботе. Но даже сейчас, человек который так нужен мне , покинул меня ничего не объяснив. И, конечно же, я понимаю, что так надо. Что всё же пути у нас разные, жизнь личная, а мы лишь так, для того, чтобы хоть иногда понимать,что не одни, что не настолько еще пусты.И это не отношения вовсе, не какая-то привязанность, а просто две разные,но в то же время до боли одинаковые души,которые соединяясь, образуют непревзойденную атмосферу.

Это то и больно.Понять можно, а вот принять непросто. От этого становится погано на душе, от этого что-то сжимает сердце сильной рукой, от этого подкатывает комок к горлу.
А еще от этого начинают скатываться по щекам слезы, предательски указывая на то,что тебе не всё равно.

Тут как кстати начинается дождь и ты понимаешь,что можешь реветь во всё горло, ведь никто не поймет , что размазанная по лицу тушь не от пронзительного дождя,который так стремится изгадить тебе настроение еще больше, а от слёз обиды,слабости и счастья.Счастья от того,что держишь такого человека в своей душе, от того,что такой есть в твоей и так до жути однообразной жизни.


Нужно срочно остановить этот поток.Заскочила в кафешку , дабы прожечь насквозь горло обжигающим кофе. Специально не сладила,чтобы было горько и горячо. Чтобы забыть о внутренней боли хоть на минутку и не ощущать её так ярко. Зимой часто так делаю – когда в душе скребёт необратимое чувство безысходности и боли, просто не одеваюсь так тепло, не ношу перчатки и шарфы.,чтобы колючий ветер пробирался во все уголки моей души,сквозь тело которому так не хватает тепла. Как приятно,любимое место, у окна. Оно пустовало,хотя в забегаловке было много народу ; как будто специально для меня, какие-то высшие силы отгоняли остальных от этого отдаленного в углу столика. По стеклу барабанит дождь, глазам становится больно от слишком ярких вспышек молнии, уши закладывает от раскатов грома.Не такого конечно, как в Хисаре, но всё же, соскучилась по нему. Люблю дождь. В такую погоду можно не прятаться под тоннами масок и душевного гримма.Можно просто оставаться тем, кем делает тебя твоя душа на этот момент.Оставаться собой. Вот, своё дело я сделала. Горло горит, слёзы уже не так явны,. звонила мама.Наругала за то,что опять сбежала из дома,не слушала и даже не взяла с собой зонт.Высказала всё что думала.Больно выдержвать такой напор от человека, от которого так ждёшь поддержки.Порой очень неприятно принимать несправедливые оценки своих родителей на свою жизнь. Упрёки за то,что мы чем-то не тем живем, постоянно чего-то хотим , в принципе являются правдой, но в этом и есть некий смысл. Они ведь не знают,что творится у тебя в голове на этот раз, ну, например сегодня. Какие тараканы посещают тебя, допустим, в три часа, на балконе ночью. Каждый через это прошел,но не каждый может вспомнить,понять и дать то,что необходимо.Понимания. Никто не может представить и осознать то,что их ребёнок уже не совсем ребёнок, если можно так выразится. У этого бебешка уже имеется собственная личная жизнь в полном разгаре,появляются какие-то проблемы,какие-то ценности.Мы становимся самостоятельнее с каждым днём, пусть и смешно, но этому учит наше короткое,бессмысленное существование.Не стоит попусту орать, придумывать глупостей. Их и так хватает в нашем лексиконе переживаний.


Пришлось идти на электричку, взглянув напоследок в зеркало и кое-как оттерев черные полосы на щеках. Хотя, какой смысл, ведь через секунду после того, как выйдешь на улицу, всё это снова размажется по лицу. Люди бегут, скрываясь от дождя под крышами ларьков ,домов и ресторанов. И лишь я с обожженным горлом медленно шагаю в сторону вокзала. По мне снова текут капли холодного дождя, не представляю , на кого наверно сейчас похожа. Плюс ко всему, обычно выпрямленные волосы, стали походить на вареную лапшу неестественного цвета, растущую из моей головы. Майка в момент стала мокрой, подул ветер. Не холодно – больно внутри. Главное не заплакать, только бы не поддаться чувствам. Снова, как раньше.


В тамбуре, чуть не плача, смотрела в так называемый потолок. Не хватало мне тебя, музыка. Со сломанным телефоном не так уж легко уживаться. Звонок , мама. Извинилась, приятно. Бессмысленно, глупо. Вышла на станции, тут не выдержала. Мокрая насквозь, плачу, чуть ли не разрываюсь. Слезы смешались с дождём на губах, и уже не так ощущается солёный привкус моря. Решила дойти до Пола. Почему-то в эту секунду смертельно захотелось её увидеть. Дома её не оказалось, считай, я просто так прочесала пару сотен метров. Пошла куда-то. Домой возвращаться не хотелось, ведь и так знала, что вернувшись, начнут приставать с тупыми вопросами, укорами; не оставят в покое, которого так не хватает. Потом я обязательно что-то разобью или поломаю, наорусь в полной мере, напугаю собак…поэтому, лучше пока высидеться на воле в тишине. Странно, решила пройти мимо того места где когда-то жила в преддверии счастья, а потом страдала от боли. Всё вроде бы уже так давно, далеко в прошлом, а воспоминания так и живут, нагоняя нечеловеческую агонию. Тут я впервые поняла, что такое счастье, а тут я стояла и умирала от жуткого холода, от страха, от ожидания, надежды и разочарования. Проходя по разным, знакомым местам, они, так же как и песни будут всегда напоминать тебе о тех событиях и тех эмоциях, которые связывали.

Видела бы меня моя девочка. Она бы точно не поверила. Всегда уверенная , смело принимающая решения и ставящая точные шаги по жизни Уасэс, в это время не могла найти себе места, ответить на вопросы бушующие внутри души, на полусогнутых ковыляла домой, чуть ли не кусая себя от внутренней боли. Жалко, что тебя нет сейчас рядом, и ты не можешь протянуть мне руку помощи, дать свой совет и сказать хотя бы пару слов. Наверное, сейчас, ты даже не знаешь о том, что происходит на моей улице. Хотя, может и чувствуешь, что что-то не так. Мы ведь связаны.

Вообще, люди эти, приходят и уходят, так же, как и моменты жизни. Остаются только воспоминания и музыка. Не всегда можно всё вернуть назад, да и если серьёзно, не всегда требуется. Вы лишь учите своими поступками, даёте возможность приобретать всё новые и новые уроки, взгляды, понятия. Они, несомненно, делают меня, да и каждого человека сильнее и более-менее мудрее. И мы наверняка, никогда бы не смогли настолько точно познать жизнь, если бы не вы с вашими до боли блядскими выходками. Спасибо вам, с каждым днём, с каждой секундой, происходит познание отношений и нас самих. Всё это нужно и главное, это вовремя замечать и отмечать про себя.

А в целом, какими бы мы не оказались чужими, нельзя забывать о чувствах и правде. Как бы не резала эта дурацкая боль на куски. Подарите улыбку тому, кто в этом нуждается, а нуждаются в этом, поверьте, очень многие. Экспрессивная окраска нашей жизни нам не нужна, стройте пути из ярко насыщенных положительных эмоций, которые так требуются каждому из нас. И самое главное, не забывайте про слова. Слова творят чудеса.



Хотелось бы, чтобы по мне в этот момент, в этом мире скучал кто-то, точно так же, как и я по тебе.

прошу

ПОЖАЛУЙСТА, ПОНИМАЙ МЕНЯ И НЕ УЩЕМЛЯЙ В СВОБОДЕ ПРАВА И СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА. БУДЬ РЯДОМ, НЕ ЗАСТАВЛЯЙ НЕРВНИЧАТЬ, НЕ МУЧАЙ ДОГАДКАМИ,НЕ ЗАДАВАЙ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. ЖИВИ МГНОВЕНЬЕМ, ЛЮБИ БЕЗОГЛЯДНО.ПОМНИ ТЕ СКАЗКИ,КОТОРЫЕ РАНЬШЕ ДРУГ ДРУГУ РАССКАЗЫВАЛИ.И ПРИ ЛЮБОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ ИЩИ, ИЩИ ВЕЗДЕ ГДЕ ТОЛЬКО МОЖЕШЬ, ТЕ ЧУВСТВА, ЧТО КОГДА-ТО СВЯЗЫВАЛИ.

пёрлаа

сидела, смотрела фильм, вдруг передернуло, начала думать
поняла,что смысл картины уходит от меня и поэтому решила зафиксировать мысли здесь.
всё вроде бы ничего, но я только сейчас поняла насколько это важно! образование
никогда раньше не придавала этому особого значения.
год , еще год остался и всё!
как я закончу, как и куда буду поступать, как я буду жить?
я привыкла всегда существовать моментом, днём. могла без сомнений совершить что-либо совершенно не думая о последствиях. и только сейчас начала понимать,что жизнь-то в моих руках.
такая уверенная, целеустремленная, я убеждала всех , что еще выйду в финал, но чувствую, добиться этого не так уж легко, как кажется.
это время пролетит незаметно и я наверное, еще буду жалеть о том,что в свое время не обратила внимания на то,что предоставляло мне среднее образование. думаю, и с этого первого сентября я не побегу в школу с большим энтузиазмом, но всё же, постараюсь убедить всех , но в первую очередь конечно же себя, в том, что могу чего-нибудь добиться.
как же это сложно! лето только наступило, а тут такие обломы в будущем.
как же хочется снова смыться далеко и надолго от всех и всего. и чтобы не единая душа не знала о том, где находится место моего обитания. порой, желание отделиться от стаи четко пробуждается, но изменить я ничего не могу.я очень зависима от своих родителей, хотя тщательно отрицаю это в самой себе. всегда думала,что и без их помощи сумею добраться до нужной позиции в жизни на том или ином этапе, но всё равно приходилось возвращаться к прежнему и соответственной помощи. я запудрила мозги мыслями о том,что в полные шестнадцать человек полностью адекватен,имеет правильное восприятие и достаточно самостоятелен чтобы справляться с разными препятствиями и трудностями,поджидающими его на жизненном пути. но увы, осознаю,что все не так,как я себе представляла. либо, возможно, это я очень привязана к тем,кто всю жизнь пытался и пытается поставить меня на ноги.
при возможности, конечно же отворачиваешься, уходишь, "зная" , что  такой путь наверняка верен и лишь только потому,что ты выбрал его для себя сам. оставаться без помощи доверия и понимания близких не так уж и просто.  обидно, что большинство не всегда могут понять твои намерения, взгляды, понятия. мало кто может по настоящему предоставить опору для нас, тех, кто всё время ищет для себя всё новые и новые пути. друзья, они не вечны. каждый из них может легко исчезнуть в любой, самый неподходящий для тебя момент , точно так же, как и войти в твою жизнь. нужно видеть людей и понимать их чувства, быть уверенным,что этот человек не оставит никогда.к сожалению, таких людей довольно-таки мало, их единицы. но ты точно будешь знать,что кто-то из них никогда не бросит тебя в тяжелые минуты. и пусть этот человек только один, но ты будешь гордиться и всегда вспоминать его имя тогда, когда появится возможность ощущать и жить в полной мере.и в горе и в радости. ведь большинство людей толпа, серая масса, кучка, которая так старается сблизиться и найти в нас что-то общее. но никто, никто из них, не захочет драть на себе волосы только лишь для того,чтобы помочь кому-то другому кроме себя. и даже не то чтобы так критично. просто у них есть собственный личный мир,который они уже с кем-то делят.  но никто, абсолютно никто не может представить когда всё это может кончиться.рухнуть в один момент. сжечь все мосты и перечеркнуть всё то,что когда-то так тесно связывало. то же самое и с парами. молодыми людьми, девушками. отношения отношениями, а жизнь продолжается. и конечно каждый может предоставить более-менее доверительную обстановку на протяжении общения, но все же, каждый по одиночке будет развивать себя, свои эмоции и свою жизнь, уж потом обращая внимание на жизнь окружающих. кто-то уходит, кто-то остается и поддерживает, но точно так же, никто не может дать гарантии на то,что прожив с этими людьми,ты останешься на всю жизнь защищенным.     а родители, . родители, лишь они смогут понять и простить все наши оплошности. они никогда не смогут отвернуться от нас в полной мере. те, кто действительно любит своего ребенка, будет пытаться всеми силами, вне зависимости от того сколько это причиняет пыток, помочь и сделать чадо счастливым.
не отворачивайтесь и не уходите от родителей сами, ведь кто знает, как расположит вас ваша судьба. и когда будет действительно, та самая минута, которая расставит все точки до последнего. цените. каждый момент, каждый взгляд, каждое слово, проведенные в окружении этих прекрасных и самых близких людей. никогда не доставляйте им негативных эмоций и лишних хлопот.как бы не хотелось. помните, всё всегда возвращается, но главное прожить это ДО по полной.

правда

Никогда, слышишь, никогда не ври мне. 

Я не тот человек,который сразу критически отнесется к ситуации, и как бы не было больно, расценит её по достоинству. Я всегда смогу понять, ведь самое лучшее спасение-это правда.Самое лучше признание-это доверие. Всё может быть намного хуже, если неприятное молчание, от некой боязни сказать что-либо лишнее, будет присутствовать в нашем с тобой общении. Правда,фактически равна уважению.это очень важно. тем более для меня. разнообразные догадки,отголоски,краткие фразы,недоговорки, они будут причинять лишь один негатив, одни страдания и глупые мысли. важнее же знать, что происходит и о чем именно идёт речь в том или ином подтексте. правда,  ты помни, я пойму.

служба спасения

Спасибо тебе за ночь, за поддержку,за такие слова.
Ты не представляешь насколько мне это сейчас необходимо!
Я люблю тебя!

                        

                          



 Наверное, в те секунды мне нужно было именно это понимание,чтобы пойти и спокойно продолжить свое существование, не обращая внимания на глупые мысли и суеверия.

 

Просто запомни , скоро всё будет как прежде! :* 

P.S. ОН НАПИШЕТ. 

здравствуй,

Ну вот, настал тот момент,которого мы так долго ждали,
с Летом вас!
пусть и с опозданием.

так много всего накопилось, так много всего произошло,
новые люди,новые истории, моменты
-
в последнее время, больше непонятностей, каких-то ложных путей, грубых, пустых слов и поступков,  так хочется положительного отношения и искреннего тепла.
но кажется, только лишь музыка может предоставить тебе душевное спокойствие.
-
были моменты глупых мыслей, не знала, правильно ли все это, нет ли.
плохое настроение, жуткость в голове, пустота в душе
какая-то небылая отстраненность от всего окружающего, но в конце-концов кое-как сумела добиться умиротворенности где-то в глубине себя
спасибо людям, которые так помогают мне держаться , не тонуть и не падать все ниже и ниже.

о чувствах отдельных есть много мыслей. думаю, лучше бы сразу договорить или высказать,чтобы запомнить это раз и навсегда.а потом уже и не думать.
не знаю, видит ли это кто-нибудь, знает ли, но и я не уверена в том, стоит ли напоминать и говорить об этом.о том, что в душе. ведь всегда может стать хуже.просто , некоторые воспринимают напрямую, другим это наоборот не нравится. у меня возникают сомнения, и только со стороны себя, - нужно ли это кому-то еще кроме меня? или это я куда-то случайно не туда влезла. если нет, то я могу молчать. если да, то я с радостью буду готова поддерживать это и принимать как истинную реальность.ведь всё это так легко, всё это так поверхностно, но в то же время как-то глубоко. но никто не знает к чему это приведёт и чем обернётся.
не пропадай, и наверное, сейчас я не хочу тебя никуда отпускать. прости, если я делаю что-то не так,
я просто скучаю.