ноябрь ли на бумаге?

Мимо проходящие люди,мнимо бегущие жизни,сплетающиеся судьбы,выдуманные истории,куча серого пепла от сгоревших дотла лживых линейных запутанных полос.сидя в очередном подъезде я невесело обращала внимание на безрассудную,бессмысленную дьявольскую душу.закалённые нервы,не выдерживающие теперь столь напряжённого боя заставляют сердце биться всё чаще и чаще.вопросы правды,ответы воздействующей горечи,отвращение от происходящего сейчас немаловажно.просто знай,это тебе,а не кому-то надо, каждый сам решает чем ему быть богатым:кто-то считает деньги,подвергаясь риску,он далеко не беден,но не видит близких.кто-то считает это низким,причем искренне,наслаждаясь когда судьба с ним капризна.
Проезжая знакомые места,снова влюбляясь во что-то новое, мы только позже понимаем свои ошибки.

реанимация

Сидя в полумраке на ветхой остановке,понимаешь насколько же важны проблемные моменты.Холод совсем не обвивает тело,напротив,весенний тёплый ветер доносит мнимые запахи летних ночей.Я не забыла никого из вас.Просто иногда кому-то моя помощь нужнее.Оцениваете?Пожалуй,человека готового ринуться навстречу чуждым проблемам близких людей в любое время дня и ночи, не стоит судить со стороны.Я пытаюсь оказаться во всех местах где трепетно ждут моего появления.Напрочь забывая о своём нелепом положении в данный период,я благодарю всевышних за новые жизненные головоломки.Тот,кто не знает проблем,не знает жизни.А как иначе?Путь-это опыт.Путь,насыщенный непонятными "обычным" трудностями-сила.
Давай,ты просто сядешь рядом и попробуешь понять?Не получается?Я не сомневалась.Таких,как я понять почти невозможно.Тогда послушай.Тяжко?Такое бывает,но вникни.Не стоит?Я знала.В плотно закрытую дверь моего тёмного сомнительного мира лучше не стучать от безделья.Прощай.В жизни случается многое, не дай тебе,Бог,узнать меня ближе.Оно ведь неискренне корыстно.Не так?Тогда до встречи.Я люблю странных и необъяснимых.

помечено красными волнистыми линиями

Что такое смерть?Наверное это и есть начало истинной жизни.Существуя сейчас,огибая тесные закоулки настоящего и непонятного , мы готовимся к чему-то более новому.Все события так взаимосвязаны меж собой,показывая нам всё более значимые открытия,познанные каждым из нас по-своему.Иногда ошибаемся и пытаемся скрыться от самих себя;иногда плачем,осознавая проступки мнимой реальности;иногда ругаемся и злимся из-за обиды и горечи,скопившейся в необъятных потёмках скрытой души.Каждый хоть раз задумывался над тем,что всё когда-то проходит; уходит,оставив за собой горячий след,постепенно остывающий и застывающий на памяти скользких воспоминаний.
Что такое любовь?Можно ли держаться за что-то без любви к чему-либо в данный период?Опыт показывает,что ответ очевидно категоричен.Что такое вера?Можно ли прожить без веры в самого себя?Без веры во что-либо направляющее,как по острию ножа,вперёд?Можно ли существовать без взаимоотношений?;можно ли внушать самому себе неискренность?Нужно ли врать и скрывать свои эмоции?Нужно ли отвечать на все эти вопросы?Разгадки предоставленных нам жизненных тайн приходят со временем,также незаметно,как и необъяснимый приход очередных важных гостей в открытую дверь твоего дома.
Кто такие люди?По биологическим данным это живые существа,которые имеют характерные признаки,умеют издавать членораздельную речь,ощущать и чувствовать.В нашем "мире" люди распределяются по разнообразным группам и делятся на родственников,друзей,знакомых,врагов и недругов.Список можно продолжать до бесконечности.Можно ли быть уверенным в открытости отношений и правдивости того или иного человека,подпускаемого нами всё ближе?
И вот,день за днем, я постепенно тебя забываю.Новые люди,новые течения,неизведанные места,связывающие с чем-то иным.Никогда не бывало настолько нелегко бороться с режущими воспоминаниями,и видя тебя,вновь скучать издалека.Эти пустые взгляды в переполненном помещении имеют так много смыслов и в то же время теряют значимость окончательно.Зачем жизнь связывает с теми,с кем всё равно не по пути до конца?Зачем так стремительно развивает привязанность и жгучую боль вследствие разрушения тесного союза?Я до сих пор не нашла объективный ответ на этот вопрос.Только лишь музыка остаётся.Мать вашу,она всегда со мной.Знать бы только,что тебе стало намного проще существовать без моего присутствия.И ничего не изменится.
В заваленной разносортными проблемами куче,я сижу кусая локти на самом дне.Жизнь однообразна и настолько непредсказуема.Подходит брат:
-Скажи,почему так происходит?Во дворе Максим не принимает меня в свою компанию из-за того,что я не дал поиграть ему в пиэспи и дружит с Матвеем.А Матвей был мой лучший друг,и теперь,связавшись с Максимом отвергает меня.Они говорят,что раз они во втором классе,а я в первом нам нельзя дружить потому что они старше и я не знаю многих вещей.Но ведь я знаю очень много.Помнишь,мне же мама всегда рассказывала на ночь интересные факты из жизни,и ты всегда делилась неизведанной информацией из программы старших классов.Так нечестно и очень обидно.Почему они так делают и заставляют меня невзначай чувствовать себя ущербно?Для чего?Я ведь им не сделал ничего плохого...почему?
Я улыбаюсь.В душе на протяжении выслушанных слов переворачивается лавина скопившихся угнетающих сознание воспоминаний и чувств.Оказывается это преследовало меня всегда.Просто где-то выражалось острее,где-то приглушеннее и переносилось легче.Трудности и непонятности от поступков людей и самих себя отражаются на протяжении всей жизни.Мы просто забываем, но помним и вспоминаем в отдаленном от мира настроении.
-Знаешь,на некоторые вопросы,вытекающие из жизненных событий не так легко найти ответы.Я не нашла их до сих пор,малыш.Не огорчайся.Максим тебе не друг,раз так поступил.А на Матвея не обижайся.Он просто подвергся волевому влечению "независимости" Максима.Он еще пожалеет о том,что оставил тебя одного.Может быть вернется, может нет, но точно вспомнит и пожалеет.Ты еще найдешь своих людей,с которыми будешь разделять большую часть своей жизни, и вспомнишь мои слова.Иди,сделай русский,завтра в школу.

Я даже не знаю о ком.

десятый бэ

Такая ностальгия по десятому классу.тогда было всё иначе.осенью мы спали на уроках экономики;зимой отсиживались у охранника и пили чай,внимательно слушая рассказы о нескончаемых приключениях дяди Саши;весной с мальчишками бегали от Микрофона,слыша за спиной гневные фразочки об "исключении" и непутёвости компании десятого бэ.сколько шуток было оставлено в "курилке на вернадке",сколько смеха было пролито на пригорке под кодовым названием "вышка".воспоминания льются потоком и их невозможно ни описать,ни передать словами.а как мы в мае бегали по лужам босиком и толкали друг друга в пруд,помните?а как играли в "я никогда не" на лавочке у качелей?как с Женьком курили траву перед школой утром и охранник носил меня на руках с клятвами о том,что непременно женится как только мне стукнет 18?от Гафика прятались когда он гнался за нами с камерой...а как пиво в пакете из под яблочного сока в столовой пили,помните?бесшабашные поступки и пустые головы.как же всё это радовало сознание и придавало сил идти к родным ребятам каждый божий день.такие глупости,такая молодость,такое детство.а сейчас?сейчас все по-прежнему,но мы меняемся и расходимся,лишь изредка вспоминая старые шутки,мельком пролетевшие в привычной курилке.я редко посещаю занятия.теперь я почти не вижу тех ребят,с кем мы так искренне делили безгранично солнечную жизненную тропу.сейчас охранник провожает меня пожатием руки и похлопыванием по спине,понимая что за мной не угнаться,Микрофон не бегает следом с бессмысленными распросами, Женёк аккуратно "крадёт" мои сигареты из кармана куртки в раздевалке,Ваня опускается в "двоечную" зависимость,и мы расходимся.кто куда.каждое утро обмениваемся дежурными фразами в столовой и уходим по своим делам.теперь никто ни с кем ничего не делит.
прошел всего лишь год.целый год.
теперь я выхожу из ворот и сажусь в серебристую "тайоту",Машка уезжает в универ,Лиза бежит к остановке,думая о чем-то своём.
и порой,поднимаясь на "вышку" в компании своих мыслей,я замечаю потёртые записи и цитаты,написанные цветными чернилами каждого из нас.внизу как и прежде располагается загрязневший пруд,старые качели и лавочка с изъевшейся краской.только спустя такое время всё кажется не таким ярким, как было раньше.сколько всего кипело в этих местах.и как быстро мы изменились.возможно,каждый взрослеет и открывает для себя новые ценности,людей,занятия.но в памяти навсегда останется след от незабываемых посиделок "любимого десятого бэ".

я надеюсь что когда-нибудь мы вновь рассядемся по периметру "вышки" и вспомним все те моменты,которые по сей день греют душу теплым солнцем и ранним весенним ветерком.я скучаю.

лесной

И моё сердце,как мелкие осколки зеркала,разбитого на перроне,отражают угнетающую состояние боль,непередаваемую словами как и поступки смутного времени.Не понятно.Вновь я открываю тот же "тайник",смеясь над предвещающими событиями.Настолько легко кидаться в новизну с таким энтузиазмом,и так тяжко,ошибаясь,снова бежать из собственносотворённого мира.Куда теперь?Как?завтра я вновь буду просить прощения у своей девочки за те нервы,которые неофициально афишировала своим предательским молчанием.Телефон разрывается от звонков и смс-сообщений,и это словно невзначай указывает на тех,кому небезразлично.На всех,кроме тебя.

-

Как тяжко вновь бежать из собственного ада.Сколько чертей переполняют душу в такие моменты.Что угодно,куда угодно,как угодно.Совсем не важно.Оставаясь абсолютной одиночкой,не видя за слезами и болью никакой искренности,я вновь и вновь вижу своё будущее.Совсем не на радость врагам.
Полуночные разговоры с Пашей во дворе наталкивают и меня на безрассудное вскрытие собственного внутреннего ада.Жгучая боль,о которой не знает никто.До скорой встречи!Я уходя ухожу вновь и навсегда.Непредсказуемая тропа снова и снова возвращает меня в одно и то же место.Я не могу больше терпеть.

VV

итак,друзья.
прежде чем вы прочтёте всё это,имейте ввиду моё нейтральное отношение ко всему происходящему.а откровенные мысли и мнения,это лишь выплск эмоций на данный момент.

вечер 4ого марта.Россия узнаёт о победе привеликого кандидата Владимира Владимировича Путина.какие же мысли посещают нас при осознании этой информации?Путин-вор,пустословный,купленный человек?или Путин действительно тот самый,кому бы вы от чистого сердца отдали свой голос?половина на половину.причём вторая половина вышеописанного скорее является теми самыми морально купленными людьми,которые играя и веселясь,внушают себе и окружающим неизведанную "правду".
вывод.всё остаётся также,как и было.ничей писк не может изменить положение в стране.
обидно одно-неужели можно так открыто,без всяких угрызений совести врать,глядя в глаза огромной России?той России,которая завсегда считалась самой Великой.той,что всегда была непобедима.
а теперь,подумайте.что в этом мире может быть правдой,если от нас скрывают даже истинные результаты выборов президента страны?
прекрасный концерт,представленный на Манежной площади,"искренние слёзы" В.В. и откровенные признания о той чести,которая вновь передана ему.непокоримому властителю нашей Родины.
в учёт не берут то,что открывая урны и пересчитывая бланки,люди,проработавшие целый день в приёмной комиссии,замечают почти что полное отсутствие голосов за В.В. не берут в учёт даже то,что пожилые люди,дома которых пришлось сегодня обойти, с иронией замечали,что теперь у нас не два призедента,как раньше.(подразумевая Путина и Медведева).в учёт не берут даже то,что по официально подсчитанным голосам народа новым президентом России должен стать М.Д.Прохоров.
неожиданно?конечно нет.все и так знали,что Единая Россия возьмёт власть,каким бы то ни было способом. а теперь внимание.стоит ли верить тому,кто врёт о совей "законной победе"?
да здравствуют митинги со стороны оппозиции и бушующего населения страны.да здравствует революция.и увы,в данной ситуации простые смертные,как выясняется,не являются причиной намеренных бунтов.
если задача управляющего страны заключается в том,чтобы не краснея пиздеть народу в глаза, то я запросто бы смогла стать президентом.
олол.

забываешь

Дай Бог это случится в тот день,в то самое время.твои слова,наполненные горящими необыденными эмоциями заполнят наше пустое пространство.и в ночь до утра,под глухие звуки музыки,пролетающие над моими мыслями,я буду давиться своей глупостью.пускай ты будешь счастлив,но рядом со мной.совсем иначе,как никогда.рисованные улыбки,наигранное моментами счастья настроение,пустословные откровенности-пускай именно это станет для большинства пыткой от безрассудной радости.давясь невпопад судимостью за собственную интеграцию я буду безмолвно оставлять тлеющий осадок на ваших замечаниях. мимолётные неполадки, резкие недопонимания.глубоко засевшие по памяти ощущения, чреватые вопросы и решения.ничего не хочется.дай Бог это случится в тот день, и я сотру все нелогичные цепочки-заморочки,негуманные домыслы и самые горящие обиды в дали продажной души. время уходит прочь, поезда проносятся мимо озадаченной туманом глуши, в висках отбивает чечетку бешеный пульс, так мало слов осталось, так много неясностей в столь открытых картах перед друг другом.я давно должна была уйти, по сценарию серийного убийцы,оставив запах солёной крови на появившихся ранах.твои слова явно оставили след на моем существовании,но ты не пытаешься что-то менять в надежде на то,что со всем я справлюсь сама.забудь.без твоей поддержки,заботы я никогда не исправлюсь, ведь самое тяжелое мы пытаемся изменить для тех,кто это заслуживает.для тех,кто дорожит попытками, взглядами,дыханием, и прикосновениями, меняющимися от моего внутреннего состояния.пронзительные запреты,так горячо становящиеся собственными муками не отделяют меня от твоего пути.и ты понимаешь,в тот день в тепле,дрожащие колени.ты ведь помнишь.а ничего и не нужно больше.всё в этом мире взаимосвязано, и где-то, когда-то я вспомню о том,что возможно, именно это стало толчком для начала чего-то нового.Дай Бог это случится в тот день.

мурашками

необходимые действия,осознанные памятью поступки,выбор каждой живущей твари.
резкие слова,глубокие смыслы,имеющие такое мимолетное значение.правдивые фразы,так искренне кажущиеся преднамеренной ложью.снова возвращаясь домой поздно вечером,проходя узкие тропы судьбы,обращенные к самой себе, я снова слышу тексты своей жизни в знакомых мелодиях и отдаленных воспоминаниях.мурашки по телу, дрожь в коленях.знай,это не от того,что я нервничаю,находясь рядом с тобой.тут всё иначе.пустые взгляды,продуманные прикосновения.кинематограф, теперь ведь дело правит.
меня трясёт.от мыслей, от той наигранности и безразличия.и возможно,сказанные мной тогда слова были правдой, я робко верю самой себе.
легче,проще.не всегда ровно то,что ровно.и трясясь от холода, наблюдая за каждым твоим действием и взглядом,я удостоверялась в том,что окончательно запуталась в реальности.удивляясь происшествиям в жизни близких людей осознаёшь,что чего-то не хватает.что это и есть та причина корыстного,выдуманного всеми счастья.
спасибо наверное.просто за то,что пускай и через силу,я вновь заставила себя вспомнить,а ты вновь был рядом именно тогда,когда мне это было необходимо.

:3

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

Я знаю, я плохая дочь. Потому, что редко тебе рассказываю свои переживания. Потому, что грублю часто. Посуду не мою. Пыль не вытераю. Потому, что кружки на столе оставляю. И упаковки от шоколада. Потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой. А ты волнуешься за меня. Ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. Говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся. А ты всегда права. Твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. Только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила. А сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела. Тихо. Чтобы ты не чувствовала. Просто знаю, что нельзя тебе волноваться. Вот и стараюсь говорить, что хорошо всё. Я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась. Пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось. Ты обняла и легче стало.
Спасибо, мама.

summer 11.

К горлу витком подступают сомнения
Сейчас мы одни выбираем свой путь
И нам не останется лучше спасения,
Чем плюнуть на зиму и лето вернуть.
Вернуть все обиды,борьбу за свободу
И музыку ночи,вдыхаемый дым
Пустую,родную лесную дорогу
Возможность творить только то,что хотим
Жаркое солнце,тёплые ночи
Звук струн гитары рядом с костром
Знаю,ты тоже запомнил их очень,
Ведь летнее время-это наш дом.
Открытые души,правдивые мысли,
Хотели мы плакать-мы плакали,что же,
Совсем не осталось в нас лжи и корысти
К тому,кто является чуждым прохожим.
Грома раскаты,сильные грозы
В воздухе пахнет влажным азотом.
Совсем нелегко;мимолетные слёзы
За глупость всех действий,подкинутых Богом.
Теперь,вся душа,покрытая мелом
Питается чувством прожитых дней
Как город грехов,засыпана снегом
Вся память и мнимость тех летних идей.
Совсем незадолго до Нового года
Желаю я вспомнить всё то,чем жила
Понять,что сейчас всё совсем по-другому-
Иные эмоции,чувства,и страх.
Внутри,для себя,никогда не забуду
Всё то,чем возможно немного горда
Пусть это останется в прошлом,повсюду
То лето ушло,как сквозь пальцы вода.
Оставило нам уверенность,силы
Уроки бессмысленных званий
Мгновенья,что ветром попутным носило
И бурю живущих воспоминаний...

Иногда,влипая в непонятные нашему опыту проделки,мы не можем найти грань реальности и здравомыслия.Люди,порой, пользуясь моментом переворачивают все внутреннее понимание этого мира;поступков окружающих;своего поведения в целом.Под гул глухих ударов барабанных палочек,я бегу прочь от грязных мыслей моего сознания,страшных воспоминаний,обиды,боли,ревности и иллюзий.И кажется,что сейчас сможет спасти только возможность  укрыться в теплой, мнимой пелене искренности и бескорыстия под чувствами любимой девочки.Твое присутствие мне так необходимо;твои правдивые слова,всегда так остро проникают внутрь моего существования и олицетворяют собой верную правду.Иногда,сидя очередной ночью на подоконнике,я понимала,что желаю ощутить на себе прикосновения чьих-то рук,возможно рук того,кто в последнее время является виновником моего всепоглощающего волнения;мимолетной ярости;необдуманных поступков и необъяснимого настроения.Мечты о счастье начинают реализовываться с каждым днем,постепенно возвращаясь в самое начало.Знаешь,такая радость быть рядом с любимой;отдаленной от мира фальши и лжи.Поздний вечер, запах морозной,освежающей свежести, такие нужные слова,проникающие так глубоко.Ночные поездки,безрассудные действия, и так тяжело отгоняемые мысли о тебе,рвущие последние струны агонии и тишины.Орать,рушить,крушить.Она вызывает во мне ненависть. Не забывай,нам нужно так явно хранить и верить,ведь это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.И мне не перестать тебя искать.Я просто забуду о том,сколько бумаг я сожгла для того,чтобы быть здесь.

маленький принц

Наверное,такое впервые за последнее время.сидя на перроне,вдыхая очередной клубок никотиновой смерти, я понимаю,что так стремительно отгоняемые мной мысли снова скребутся в замкнутое пространство.старые песни,то теплое время, запах давних ощущений живут в памяти,и пользуясь этим,всплывают образами в сознании.до поезда ровно сорок минут,и я,коротая время,забываю о реальности.и сейчас,напоминания о том,что ненавистный аккумулятор телефона снова садится,не приносят никаких эмоций.люди проходят один за одним,каждый живя в собственных чувствах и воспоминаниях.а кто-то живет настоящим.те,кто действительно заслуживают уважения.позднее время заставляет задуматься о том,как в данный момент волнуется мама.очередная <выходка> прошла даром,так и не принеся ожидаемого результата.почему-то находясь здесь,я осознаю,что скучаю по тебе.прошло совсем немного времени с тех пор,как мы не виделись,но это не останавливает меня,в порывах вспоминать о тебе.что-то из ряда вон выходящее подталкивает меня нервничать и искать в этом определенный подвох.слова на букву <эм> еще не закончились,они просто ушли на задний план,оставив меня наедине с мыслями.и одно словосочетание,олицетворяющее твою сущность,начинается на ту заветную букву.возможно,чужой;<маленький принц>.

Ёлки 2

По окончании 2010 года во всех кинотеатрах появились яркие афиши,гласящие о премьере красочного фильма с заманчивым названием "Ёлки".О данном кино ходили разные мнения: кого-то фильм ввел в восторг, в основном ценителей инфантильных,добрых русских картин, а кому-то фильм показался детским из-за отсутствия элементов американского кино,боевиков и экшена в целом. Несмотря на разногласия публики, мы отправились в ближайший кинотеатр. В ожидании самого фильма наши представления разошлись до крайностей,но как только на экране завязалось действие, они напрочь исчезли.В общем скажу,кино нам понравилось. События развиваются в 11 городах России:Калининграде,Казани,Перми,Уфе,Бавлах,Екатеринбурге,Якутске,Новосибирске,Санкт-Петербурге и Москве. Герои фильма оказываются в самый канун Нового Года в очень непростой ситуации, выйти из которой им поможет только лишь безумное мифическое "правило шести рукопожатий", согласно которому каждый человек на земле знает другого через шесть знакомых.
В новогоднюю ночь (с 31 декабря 2010 года на 1 января 2011 года) президент России Дмитрий Медведев в своём блоге в Twitter опубликовал запись: "Всех с Наступающим и Наступившим! Помните, что на Деда Мороза надейся, а сам не оплошай..." Эти слова повторяют ключевую фразу из фильма.
Этот весёлый и добрый фильм по настоящему замечательная комедия которую подарили нам российские режиссёры Александр Войтинский и Тимур Бекмамбетов. Его интересно смотреть, каждый найдёт в нём что то для себя. Пожалуй, возможно, хотелось бы получить более интересный сценарий, иногда он может показаться просто каким-то сумбурным и непонятным.
Но в тоже самое время этот сценарий приятно удивляет своим объединяющим характером, того, что нам всем так не хватает. Кинофильм "Ёлки" хорошо вписался в праздничную атмосферу Нового Года, и призван поднять настроение нашему весёлому народу. Поистине смешные шутки не должны оставить равнодушным даже самого придирчивого зрителя. Хотя всё же не исключено что кто-то назовет это праздничным бредом.Остается только посмотреть и оценить фильм самому.
Также в конце 2011 года ожидается  продолжение фильма "Ёлки" , получившее название "Ёлки 2012". Съёмки начались в Казани, но если в первой части "Ёлок" действия происходили в 11 городах,то в новом фильме география значительно расширится. Сюжет первого фильма был завязан вокруг девочки,которой во что бы то не стало должна передать послание президенту , то в второй части,по словам самого Бекмамбетова,возможно будет космонавт,а может быть новый фильм затронет тему, так называемого "конца света";не зря же в названии упоминается 2012 год..
Как это будет реализовано и о подробностях сюжета "Ёлки 2" мы узнаем чуть позже. А пока что, мы ждём Новый год, чудо и премьеру нового фильма.

дорогая редакция

Бывает,что люди порой не могут определиться как и чем именно им заниматься в дальнейшем.Как встать на правильный путь и не поддаться бессмысленному влиянию друзей; знакомых; людей со стороны. В жизни в общем, есть много соблазнов, которые доставляют те или иные неприятности. Некоторые из них, это конфликты в семье, неуспеваемость в учёбе, потеря моральных ценностей, потеря себя и собственной адекватности.
Самое главное в этом случае, не сломаться, не потеряться, не утонуть в море лжи и корыстного поведения.

Желание, стремление, одно из самых главных составляющих человека, который видит в своём существовании хоть какое-то будущее. В этом и есть некий смысл, ходить в детский сад,чтобы впоследствии пойти в школу; учиться,чтобы в дальнейшем получить любимую профессию; в конце-концов работать,чтобы иметь приличное материальное состояние, которое бы, в свою очередь,позволяло избегать проблем,связанных с трудностями.
Конечно,для большинства это покажется бессмысленной банальностью, но это правда жизни.

И то,что твердят нам наши родители день и ночь, олицетворяет их волнение, желание помочь, не дать "наступить на те же грабли", что возможно,когда-то сбило их с толку. Это тяжело,не спорю. Но ведь лучше отдаваться любимому делу,которое приносит удовольствие, нежели сбегая из дома,ночевать в грязных подъездах,травясь никотином и запахом алкоголя.
Тяжело жить в напряженном состоянии,когда идя по полуночным улицам,холодный ветер режет мысли от неизбежности и проблем.Когда мнимое будущее затмевают чувства,эмоции и эгоизм.Делайте,что чувствуете,но не забывайте о близких людях,об обязанностях, о том,что принесет вам  тот или иной поступок.
Можно застыть навечно в том,что останавливает.Но можно и двигаться вперед,видя в своей жизни только позитивные нотки.Смотрите, ведь каждый творец своей жизни. Удачи вам, и творите сами.
С любовью,Ваш Василий Андреич ;*

а мы всё ищем

Моменты жизни обращаются серым пеплом. В твоих руках не осталось ни капельки тепла.Лишь в глазах,которые так редко бывают причиной моих незадерживающихся взглядов на твоей личности, отдают мнимой нежностью.
Знаешь, это как в сказке.Ты, я, окно нараспашку.Ночь, запах зимы, жгучий холод, мурашки по коже. И такая нелепая ощутимость любви к тому, кто постоянно рядом. Конечно, я не оправдываю. Но уверена,что эти моменты нескоро сотрутся из моей памяти. Разговоры о самом сокровенном, бесспорно, они так сближают.
Всё это намного важнее моих чувств и переживаний сейчас. Лавина, накопившаяся во мне за последнее время, так отталкивает тех, от кого ждёшь моральной поддержки, и привлекает тех, о ком забываешь подумать засыпая в чужой кровати.
Что же это? Странное влечение, либо смешение чувств не имеющих никакого отношения к реальности? Скорее, это опять мои выдумки. Я не достойна ощущать того,что привычно, приносит некое разнообразие в серые,однообразные будни. Возможно, это не выход из критических ситуаций на данный период. Затянувшись тяжелым дымом, идти не спуская глаз с незнакомых лиц. Еще чуть-чуть и я заплачу. Заплачу тебе за все твои грехи.

Я тут как раз вспоминала нас с тобой. Точнее тебя. Как же я люблю.
Такая глупая, тёплая, любимая девочка.
И пускай твой пурпур меня выводит из себя, но ты мой маленький пришелец, а я - твой храбрый снеговик.

Мне всегда хотелось, что бы присутствовал человек, который знает о всех моих выдумках. Но мне было страшно раскрыться, а сегодня появилась ты. Ты конечно была всегда, но сегодня ты появилась по новому. Спасибо тебе за это.
Я и дальше буду продолжать лгать, но больше не буду об этом жалеть. Потому что тебе я буду говорить только правду.

Спасибо тебе огромное, за то, что ты есть.

Ты нужна мне со своим эгоизмом, вредными привычками и непростым характером. Потому что без тебя, будет не то. И без тебя бы многого не было.
Я очень люблю тебя:*

Ну ты не забывай, у меня первый мальчик, у тебя девочка, и они полюбому будут вместе.

Только с тобой я могу творить до жути ветреные поступки, только с тобой могу исполнять все свои самые желанные фантазии, и раскрываться тебе самым откровенным.

Прости, мама, я так люблю тебя, знаешь ли. Несомненно, мне не в первый раз рыдать у тебя на коленях, прося прощения. 


А мы  всё ищем причины и смыслы каждого прожитого дня и прожитых чувств.

03/07/11

знаете,даже стыдно сейчас это как-то читать
летние воспоминания,которые были насыщенны фальшью и ложью не зависимо всех,не зависимо к кому.
нашла свой старый дневник,в который писала с апреля.так много всего.прочитав это другой человек,возможно,принял бы меня за сумасшедшую, а мою жизнь за кошмар и бессмысленность, но вправду, эти моменты и стали самыми запоминающимися из всех тех,которые я помню за последний период.

В клочья разорваны сны и бумаги

Нет поворотов и длинных путей

Всё,что имеет обличье отваги

Предоставляет лишь суть новостей

Мысли уходят на задние планы

Нет понимания и блеска в глазах

Нам наплевать на решение мамы

Нужно ведь всё разнести в пух и прах

Помощи нет,и любви от любимых

Тех,от кого так желаешь поддержки

Конечно,вы же играете в "сильных",

Гордых,с количеством чувств до задержки

Мне не понять,как играешь со мной

Ты в эти глупые игры

Боль - это твой бред за спиной,

А после прощальные титры

Стали всё чаще истерики,ссоры

Слёзы в подушку и горечь в сердцах

Мы обнулим нашу жизнь, как по новой

Отбросив амбиции,грубость и страх

Принципы,вот что мешает добиться

Счастья,спокойствия в нашей душе

То,что по жизни я вольная птица,

Ты не продержишь в своей голове.

Можешь бить чашки,животных,людей

Но на всю жизнь ты запомни.

Морально меня,никогда ты не бей

А сразу сгуби,как бы не было больно

Как бы не были сладки остатки,

Воспоминания,вкуса тех губ

Бушующий в органах едкий и яркий

Руки твои меня сберегут.

Не уходи,пока не просила

Я ведь желаю свободы безмерно

Пока не разлучит нас высшая сила,

Я докажу,что умею жить верно

Просто поверь,подари,и не тая

Дай мне возможность,уткнувшись любя,

Без обстоятельства где засыпая,

Чувствовать рядом тебя.

03.07.

Наверное,последнее.

ночи чуда

Бывает,что именно в такие моменты хочется ждать чуда.Когда держась за руки,идёшь не обращая внимания на прохожих, чувствуя только ритм жизни,потока мыслей,чувств.Это очень важно.
Конечно, я всё еще вспоминаю наши ночные посиделочки, и это усиленной болью отдавало мне глухо в сердце. Иногда я понимаю,что скучаю по твоим объятиям, по тому,что у нас обычно бывало; по тому,как мне было уютно засыпать рядом с тобой,уперев пятки о пятки твои.Но постепенно, всё уходит, пройдёт и это. Обидно только,что видя тебя хочется зарыдать, хотя бы для галочки, но,увы, ничего не выходит. Мы забываем то,что обычно приносит нам сильную боль, как только для этого появляется шанс, правда. А сейчас, словно ничего и не было, начнём всё заново. Не старые отношения, а то, что жизнь преподносит на этот раз.
Ветер развивает волосы, листья летят по непроглядному чёрному небу, и всё казалось бы так просто и легко. Таких моментов очень не хватает.
Случайные знакомства в проезжающей мимо тёмных окон электричке, тёплое отношение к первым встречным, разговоры обо всем с тем,о ком не знаешь вообще ничего, уют от происходящего в тамбуре,пахнущем дымом от сигарет, случайные улыбки,спокойствие, гармония, взгляды, эмоции, смех. Вот они, маленькие моменты душевного счастья.
Обыденные проблемы, лишние бессмысленные слова,неправильные выводы , всё это так усложняет нашу жизнь. В целом, ведь, всё потом оборачивается совсем наоборот. Нам незачем заставлять себя мучиться напрасно,строя идеалы и идиллии собственного себя. Долой принципы, амбиции. Я буду ждать вас. Ночи чуда и запаха свободы.

спасибо

ахаха, а вы знаете, как приятно всё-таки ощущать на себе ненависть некоторых людей? обсуждения за спиной, грязные слова:D
мысль о том, что меня это безумно интересует и я уж никак жить так не могу , конечно присутствует в вашем маленьком, жалком мозге, но увы, может и к сожалению, это не так.
помните, мне всегда было плевать на все,что выкинет мне судьба? вот-вот. с тех пор ничего не изменилось. только отношения к некоторым личностям и их глупости.
просто,вот, от всей души, спасибо вам, и продолжайте!:D это так классно,когда огромная компания собирается и понимает,что кроме сплетен обо мне и моих выходках им поговорить-то больше не о чем) какая же я стерва,правда? для вас, я всегда такой и останусь. правда,немного жаль,что вы уже не узнаете правду. это была проверка, как-никак, я довольна результатом, ведь именно в таких глупых ситуациях познаются друзья и их искренность.
живите своей жизнью уже, и знаете, почаще меня обсуждайте на людях, а я,в свою очередь, никому не расскажу о том, что такого человека забыть невозможно ;)

скоро будеет

не ищи во мне то, что найти не суждено

обидная правда выведет тебя из себя.следовательно: меньше знаешь,крепче спишь


предательница.

Дождь, рассказы, смех. Два гамбургера, уютный макдак.
Голуби, проходящие мимо пары.
Я так люблю такие моменты,
спасибо,
я была счастлива видеть тебя снова!

слиип

Я спать,ребят!
Это нечто!
Голова только в уроках.Думаю, судьба сжалится надо мной, и подарит мне хоть какое-то поощрение за всё содеянное в этом месяце.За все старания.
Мозги уже не перерабатывают никакую информацию,но точно предугадывают,что завтра я не смогу встать с первого звонка будильника.

БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ ВСТАТЬ ЗАВТРА С УТРА И НИКУДА НЕ ОПОЗДАТЬ!

я схожу с ума:D

я благополучно отправляюсь в страну Морфея. удачи,родные!:*

пятница-суббота-воскрес.
точно пообщаемся)

• кискиссладкий.

уи ар брокен.

Привет, осень!
Теперь все дополнится жизнью из ярко красно-желто-оранжевых красок.

В придачу:
заложенный нос,уши; кашель,озноб.
да,привет,осень.

Началось время года беспорядка и ностальгии.Ностальгии по лету-временам счастья и беззаботности.Лето 2011 я точно не забуду никогда.Было очень весело.
В то же время,именно этим летом я испытала столько всего,сколько не испытывала за всю свою жизнь. Столько удивления,нервов,недоумения.Столько слёз,столько эмоций.
Столько рискованности,столько безумия и безрассудства.
За то,будет что вспомнить:D

Начало учебного года не принесло мне никакой радости.Хорошо лишь то,что я наконец-то увидела свою любимую девочку и поняла,что не надо мне больше ничего.
Приходится учиться, хвататься за всё,что только имеешь,ведь это главное на сегодняшний день.Ибо экзамены,деточка,не сдадутся сами по себе.

Лично сейчас-настроение такое странное.Его как будто и нет вовсе. Жизнь течет, как по инерции.И ничего и никак прикладывать не хочется.Дождь,лужи,холод,одиночество,мерзкая правда, и мелкие проблемы,считающиеся глобальными.

 Я твой ангел,ангел земной.Позови, и я с тобой.

оау

билетыы на руках,оуе
я еще не была так счастлива!
ребяткии!завтра вас увижу,неужели?
любимыые <3

из лав

Может ли один день кардинально изменить всю жизнь? Вы скажете нет? Да!
Мало когда кто из нас может объективно размышлять и находить в чем-либо что-то необычное,но оно однозначно присутствует в каждом новом дне.
Пусть не всегда,но ясное,солнечное утро заставляет нас невольно улыбнуться уголками губ.Блеск в глазах,свежие мысли напутствующие на нечто непривычное и как обычно,бесшабашное.
В этом и смысл. Смысл этой жизни,нашего существования. Нашего лета. Осталось всего несколько деньков до начала "однообразия и серости",как принято это называть, и нужно прожить этот "остаток" с нескончаемой радостью в душе,улыбкой на лице,огнём в глазах и конечно же,с неуловимой,неуязвимой и нескончаемой ощутимостью счастья и радости.

дружно так

Бывает,что иногда мы ожидаем намного большего от некоторых и некоторого.
Порой, а под частую и обычно, все наши ожидания никоим образом не оправдываются.
В душе,как соль на рану, настроение,естественно в жопу ><

спасибо большое людям,которое это настроение соответственно придают.
просто нужно быть всегда начеку,готовым к подобным поступкам и проявлениям.
с днём Рождения нас, спасибо за поддержку,
гудбай.

из лав

Интересный сон,прекрасное настроение и превосходная музыка.
Сегодня потрясающий день.
С Днём Рождения,милая моя Кислюша!:*
Если бы ты только знала,на что я готова только ради тебя!

Нас ожидает нереальное,да!Из лав <3

всем похуй.

Так точно, сэр.

Промерзшими от нервов пальцами, отдающими запахом сигареты, дрожью в теле и в голосе, идти, делая вид гордой и самоуверенной мрази, шагая по острым камням, невзирая и не принимая глупости окружающих. Даже если их и нет. Всегда, во всём права. Всегда. И никогда не меняя принятого вслепую решения; с холодным потом по телу, мелкой россыпью мурашек по коже, я посылаю тех, кто когда-то был дорог, а может, дорог и сейчас, но, увы, ради репутации и обиды расстаюсь с ними именно сейчас. С горечью плюю на их мысли, чувства, слёзы, слова, не смотря на то, что нас связывало раньше, а внутренне, может даже и в эту секунду. Не признать неправоту, не признать беспричинное угнетение по отношению к окружающим, ища принципиальные отмазки лично для себя, живу, живя болью других.



Нет дорогой, я не ты. Я не то. Не в чьих глазах я не смогу сыграть твою беспощадную роль. Знаю, тебе трудно выходить из воды всё-таки мокрым, а не сухим, как раньше, с другими, но поверь, придётся. Это не угроза, не пророчество. Это жизнь, в которую ты играешь не по правилам. И всё равно знай, сколько бы боли я не испытала в себе, я всё прощу. Пусть и незаслуженно. Я ведь не ты.

Может, конечно я и вправду, по твоему мнению вина всех твоих бед, но, главное, чтобы потом ты не жалел о содеянном и упущенном. Правда, я выдумала себе всё связывающее нас. Казалось, так близко. Казалось, так просто. А оказалось, совсем не то, что казалось. Как будто бы нас вообще не касалось. Всё то, что так стремительно топит тебя в моих глазах; всё то, что испепеляет, оставляя лишь кровавые раны, распространяющиеся с дикой скоростью по всему телу. Знал бы ты хотя бы половину того, что я думаю и знаю; прочувствовал бы ты хотя бы половину того, что чувствую я, той боли, которая отражается абсолютно во всём, что даёт попытку вспомнить тебя. Уверена. Ты бы удивился. Ты бы был крайне удивлён. И наверное, ты бы понял, что был не прав. Только не знаешь всего ты этого, увы, не знаешь.

И даже те противные, бессмысленные фразы, показная ненависть, никогда не заменят моих слёз, которые, как оказалось, выворачивают меня наизнанку и с каждым разом приносят всё больше и больше боли.


Я не понимаю, как ты не видишь того, что происходит с нами всеми на самом деле. Я не верю в то, что ты способен на такие поступки. Я не представляю, что именно ты, со своей зловещей ухмылкой, разрываешь мою душу на части. Своими проявлениями, своими словами, своими поступками, своей язвительностью, собой.

И уже на самом деле, пытаясь найти хоть в чём-то что-то хорошее, теряю веру во всё, что ни черта того не стоит.

Ты ничего не знаешь. Бей дальше, лучше до конца, до смерти. До смерти всех чувств и всего вытекающего в ней, живого. Погреби заживо, просто сживи со свету, доказывая всем, что сдерживать свои чувства и эмоции, предоставляя бесчувственность, корыстность и пессимистичность гораздо важнее всего того, что пытаюсь я донести до тебя.

Просто оставить или просто молчать,

Просто оставить или просто молчать,

Просто не видеть или просто тебя не знать

Просто обнять или просто выкинуть из головы

Мысленно мы с тобой обречены

В огонь или воду, куда бежать,

 Плыть или гореть на месте, не умея летать

Прощать или быть прощенным

Не видя берега, плыть,

Надеясь на волны