снова, счастье

ну вот и почти что началось наше незабываемое лето дветысячиодиннадцать

так много всего. кажется, никогда не смогу понять всё то,что там бушует.
бывает, стоишь и понимаешь,что ничего не хочется
слезы стремительно текут из глаз и дают понять,что всё не так уж и хорошо.
нет сил, нет слов, никакого понимания.
постоянные ссоры, обиды. мы сами себе усложняем эту и так непростую жизнь.
а так хочется спокойствия, так хочется
и так больно осознавать свое одиночество , слыша только звук музыки и холодного дождя.

  а сейчас.Боже, мне не верится
думаю,я не смогла бы никогда этого сделать
постоянное чувство вины,боли
я не знаю зачем и как , но безумно счастлива сейчас
слышишь? я тебя больше никогда не отпущу. я никому тебя не отдам.
я люблю тебя, люблю!

ничего и никогда больше не сможет разлучить нас.такие вещи того не стоят.
ты просто знай
я готова была на все что угодно только чтобы снова увидеть твое сообщение.

-

лето. вот оно. началась эта свобода. начался этот драйв. пока что тихо,но у нас множество величайших планов.ветер в голове, ночи перемешанные с музыкой и запахом свободы.
мы так ждали этого.целых девять месяцев. противных месяцев ожидания тепла и радости.
итааак, дорогие! начнем наш отчет ;D впереди три месяца , три незабываемых месяца свободы и счастья! ияяху, поооехали !

только сегодня.

ну так.давненько не было депрессии.
как будто кишки на задницу натянули.тяжело,плохо.вся подушка мокрая от слез.
когда понимаешь,что ничего, абсолютно ничего не хочешь, и равнодушна ко всему,что движется и нет.даже когда интернет глючит,уже всё равно. в душе не осталось эмоций, в голове не осталось мыслей, в сердце не осталось чувств, не осталось никаких целей,задач. не осталось ничего.
как перезагрузка. очистка всего,что могло говорить о том,что живу.

 

Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть. 

Нет больше сил. в этой игре.жить не тем,не тем,чего так хочешь.
осталось до конца года совсем чуть-чуть,а сил нет. уже неважно,как и что будет в конце, просто хочется раствориться в том,что окружает.как дым.испариться.

а потом, набравшись сил, начать всё заново.

Они кричали мне твоя игра проиграна,
Корабли потоплены, убирайся в сопли, плевались воплями.
И помню тех, кто улыбаясь мне в глаза,
Кидал в спину камни, да времена,
На кассетных лентах - рэп легенды,
Садовая, сквозняк, туса, помнишь это
Не было больших бабок, крупных ставок
Крутых иномарок, ненужных рамок
Пара банок пива - снаряд дешёвого пойла
Ракета прущего дыма и море свободы
Серёзные помыслы, прущие скорости
Мама с вопросами: “куда ты дел совесть?
Стань взрослым”, я в ответ молчал виновато
“Посмотри на брата, разве трудно быть нормальным?”
И не понять меня, не поменять меня,
Хотели поломать меня, им не поймать меня
В чём моя вина? Думал бежать от сюда,
Хлопал дверями злобно, обида, паскуда.
Мама била посуду и тихо плакала,
Молилась за меня Богу, свечи ставила
Белый, жидкий, ложка, пламя плавит,
Вставило, стало быть опять всё заново
Встречать зарево, проклиная игры разума,
Это в последний раз, я клянусь мама.
Спазмы отчаянья, в приступах ревности,
Двери с пететль ради поиска вечности.
Дай за двести грамм этой прелести,
Плюс еще три меняю на крест с цепочкой.
Как и прежде улицы несут отчаянье
Этот убил нечаянно, этот погиб случайно.
Птицы печали кружат над нашими головами,
И мы мечтаем ночами начать всё заново.
Мы отменили правила, играя в лабиринтах,
Наши имена становятся титрами грустных фильмов.
Проигрывая, берём взаймы для реванша,
Вместо того что бы идти дальше. Без шанса
Здесь тот кто проиграл гонку за богатство,
Отдав предпочтение тому что нравится…..
Это мой путь, брат, моя игра,
Она мне принадлежит и таким же как и я.
                                 

не оставляет шансов.просто, на выживание.
как больно осознавать то,что твой самый близкий человек не может жить без того,что так стремительно убивает его самого. его жизнь,жизнь ближних, веру.
и уже плевать, разбивая все принципы, все стереотипы, амбиции,
без выхода в этой ситуации.до слез,больно.
 -

ищу работу.срочно.кто может, может помочь? 
денег совсем нет, на счету пусто, дикое отчаянье. 
пишите,звоните, по вопросу трудоустройства.буду выполнять любые доступные обязательства. 
 

снова мы ;)

привееет!
с очередным вторником вас,дорогие
эта и последующая неделя особенно трудна для всех нас
экзамены,контрольные,испытания. и главное, выдержать весь этот напор.
вообще,оченьочень много всего накопилось,но пока не могу расписывать и "расслюнявивать" по мелочам и по полочкам. думаю, в скором времени, появится очередной,длинный пост ;D
а сейчас, никаких надежд, только упорство,которое так хочется заменить расслабляющей ленью.
кстати, выходные прошли на "ура!" . думаю, будем ждать следующего раза.
это невероятно неописуемо, но  впрочем, должно быть заслуженно.
поэтому, пока это все на сейчас. солнце светит в глаз,после такого дождя,кажется странно.хочется выйти подышать воздухом, хотя бы до магазина, потому,что я уже неделю как хочу "чак-чак" :D но , нет, нужно садиться и поучить хотя бы что-то из уроков. так нетерпеливо ждем этого окончания.очень :*

до новых встреч ;)

                       

душно

душно в пустоте. как-то душно душит душа о том,что душным летом бездушную душу просрали.
ахахха.эти постоянные недозагрузки фото,как меня достало уже :DD будем молиться)
вроде всё более-менее нормально. сегодня разговорилась с моей хорошей, и поняла,что так обычно и происходит.что так всегда. вобщем, отпускаем и живём.
пусть опять больно,пусть опять обидно, но никто не виноват. это всего лишь предрассудки.
на литературе сегодня сидела,чуть не ревела.настолько поразило меня сходство ситуации героев и жизни моей собственной. я очень согрешила.лучше бы я никогда не шла на поводу у своих чувств. но, уже ничего не поделаешь, и всё же, в этой жизни ничего не делается просто так. из этого я вывела большой урок, я поняла очень многое, но всё равно не могу забыть и простить себе этого. а самое главное,что уж никак не могу дойти до того человека,которого до сих пор так сильно люблю,перед которым так сильно провинилась.болит душа от того,что все так сложилось и в итоге, я осталась одна. наличие тех или иных людей,как количество,тут не показатель, важны отношения, которых как таковых не имеется. я до сих пор помню,знай. хотя,вряд ли ты сейчас читаешь это. я думаю, что скоро, я всё-таки сумею найти в себе силы дойти до нужной мне квартиры и всё же нажать на кнопку звонка.ведь именно там мои пальцы медленно уходят назад,мысли возносятся над реальностью и я бегу. бегу, боясь своего эгоизма,своих слез,своей боли и стыдливости. прости меня за меня. я просто не осознавала, не давала себе отчет и никак уж не мыслила адекватно.

текут последние недельки, последние деньки школы. кажется, осталось совсем чуть-чуть, но сил уже совсем нет.так и хочется всё бросить,на всё плюнуть и забыться.такое ощущение,что наше прошедшее будущее летнее время было так давно,быстро прошло и еще совсем нескоро появится. но это не так. время летит незаметно.так же незаметно,как приходят и уходят эмоции,чувства,люди из твоей жизни. всё течет своим чередом, главное не утонуть в этом бешеном потоке и не сдаться. все цели,мечты,желания,мысли хочется оставить на потом. а сейчас просто погрузиться на дно. как раз-таки утонуть,что делать так противопоказано. скорее всего,просто затихнуть.потому что в эти дни меня сопровождает именно такой настрой. внутри все затихает от боли, от того,что кричать нет больше сил. от того,что было так близко,а теперь опять далеко. как бабочку,если спугнуть,то она улетит и уже не поймаешь.а ведь сидела,перед тобой,баловала,манила, но одно неверное движение подорвало все предыдущие мосты и оставило за собой невыносимую горечь.

ждем.страстно и желанно ждем это лето.думаю,оно запомнится похлеще нольдесятого.
чувствую, впереди нас ждет нечто неожиданное,яркое,незабываемое. наше лето. как поворот судьбы.



в последнее время всё чаще стала задумываться о своем отце.раньше мне было как-то плевать.сначала я так долго ждала его,каких-то встречных шагов,но потом всё-таки осознала,что деваться некуда и придется выживать одной. сейчас,в это странное время я понимаю,что всегда, абсолютно всегда, хотела иметь отца.не то чтобы он мне прям так нужен.просто,я считаю,что это определенная часть жизни. люди,дочери, которые живут без отцовской заботы и понимания, не совсем такие же,какими воспитывает своих детей, полноценная семья. иногда приходят в голову мысли о том,что может я где-то виновата? что-то не так сделала? как-то, чем-то не заслужила? хотя, может это только отголоски параллельного ,моему, мышления , которое пытается прибавить в мою жизнь больше проблем. ведь , повторюсь , ничего в этой жизни просто так не случается. видно,так надо, и это моя судьба.

пока,думаю,хватит.
каждый и так знает о себе столько,сколько положено.
может и незаслуженно конечно,но самое опасное - это всё-таки свои мысли и рассуждения.опасно управлять ими, боясь выпустить из под контроля, как нож под себя же. , до встречи. и до боли, как прочерк поправкой красноречия.

сейчас

ну что ж.
постоянно пыталась сесть за ноутбук и хоть что-то написать.
в голове,в душе, очень - очень много всего. думаю, за ночь так и не сумею всё это выразить. каким-то чрезвычайным,странным образом , я оказалась без стола и теперь сижу полускрючившись на полу :D честно говоря,спина до жути ноет, но я решила все-таки дописать сегодняшний пост.
недавно вернулась из деревни. даа, вот она настоящая свобода.настоящее счастье.жизнь.
когда чувствуешь запахи,звуки нашей невероятной природы. когда имеешь возможность, наплевав на всё , нестись с бешеной скоростью на мотоцикле по пустынным дорогам,чувствуя, как встречный ветер,буквально раздувает щеки в разные стороны:D когда слышишь только музыку и стук сердца. всё. это и есть настоящий драйв. (не считая конечно того,что мой вторичный опыт катания на квадроцикле,чуть не закончился появлением Уасэса в болоте, но всё же, ахах)
самое главное,что во время моих разъездов по дачным тусовкам, у меня неожиданно начались приступы. соответственно чесотки я избежать не могла. ахахаха
пришлось снимать линзы и ходить "как есть", потому, что ленивая Кузнецова все время забывает класть контейнеры с жидкостью и очки в сумку. после моего безудержного нытья (кааак же я пыталась переорать этот музыкальный центр то, охх :D) , мы все-таки начали движение обратно в деревню. и конечно же, ну конечно жее именно тогда, решили заехать в магазин за мясом (ии.и не только,ахахха) для нашего ночного пикника.то-то была картиинаа. ахаххахаха. "слепая" я , иду держась за всех и за все, столкнула какую-то табуретку, врезалась в стеллаж с сухарями, чуть не разбила все имеющиеся в магазине бутылки, почти чуть не снесла какого-то парня с ног..короче,было весело и даже очень.не понимаю,как нас попросту не выперли оттуда. в конце-концов, держась за кого-то спереди,а за кого-то и сзади, пошли паровозиком к выходу.ахахха. дальше конечно же, кто-то чуть не расквасил нос о ступеньки и вдруг откуда ни возьмись появившийся заборчик, ноо, ничо, ахха, жить можно :D
вернувшись,решили "оправдать" наш ночной пикник, пошли в лес и кто как не я , перепугал всех лесных животинок своим смехом и сумасшедшими выходками? ахаха.
на самом деле было круто.очень круто. все сидели вокруг костра,ели-пили, пели песни под гитару, вспоминали старое. просто до слез. такие моменты навсегда хочется задержать в памяти. (не считая этих поганых майских жуков, которых пацаны все время пытались запихнуть мне под кофту!!!ахахаха) . а чего один путь до дома Свина стоит,а? а как мы в подполе сидели? ;D это неописуемо,честно. сколько новых цитат,фразочек,моментов. никогда в своей жизни я так не ржала. это просто по земле кататься от смеха можно. даже сейчас пишу, улыбаюсь и понимаю,что мышцы живота ужаасно болят :)
а как мы клад металлоискателями искали? надежда на то,что мне повезет вдвойне(т.к. новичкам и дурочкам везет особо)не оправдалась, но я была безумно счастлива, отрыв свой первый гвоздь :D
вобщем, незабываемо.

о чувствах.
а о чувствах давно уже пытаюсь хоть что-то как-то выразить.но вот черт, ничего не выходит. то ли я не могу ничего понять,то ли я разучилась описывать то,что чувствую словами. в душе такая каша. мыслии, как тараканы, вонючие, противные, разбегаются и требуют внимания. твари. как это достало. хочется наверное запереться где-то, и не выходить ( что кстати и нужно сделать по многочисленным просьбам врачей , глаза,аллергиия,полиноз.нуобожегосподии ) , но нет, приходится выходить,идти всем назло. лыбиться во весь рот, смеяться, плевать на свои глупые мысли;догадки; и забывать о той боли, которая постоянно режет всё сильнее и сильнее.
кстати, очень приятно осознавать то,что перестаешь любить человека, и теперь по настоящему можешь считать его другом. с которым можешь дурачиться,кричать,плакать,истерить,веселиться..ахаха. всё, конец. предыдущие посты о твоем болезненном присутствии в моей жизни , я могла бы преспокойненько удалить, но , оставлю . это же память. ты и сейчас рядом, а то, что когда-то было ни в коем случае не помешает мне жить дальше. у нас новые песни, абсолютно новые.
идаа, забыла сказать, в эти входные я подружилась с человеком,которого презирала, с которым больше всего цапалась из компашки, ахах. видимо , это боржоми так сильно сближает, ахаххаа, точно :D но итог на лицо, мы сдружииились.оочень)

вот.на счет своих.м.тараканов.
такое тупое чувство,что конец какой-то.какие нафиг экзамены? ну за что?аххаа
и вообще, как-будто бросили,забыли и решили никогда больше не вспоминать.
так что, думаю, это как всегда взаимно. потому что, блоувсёвсегдатаксовпадаетблеаать.
но, чорт, как-то больно.
самая ужасная ошибка. привязываться к людям. настолько ащово,что прямо не верится.
жить мечтами. думаю. когда нужно будет,тогда вернем.

кстатии. все твердят о том,чтобы поскорее сбагрить меня в больницу,ахахха
так как мои глазососудолопание и постоянные астматическо-аллергические приступы, ношение по всей квартире со шприцами и ингаляторами-небуйлайзерами достали всех однозначно :D
но я как герой,идуидуиду в эту драную школьную задницу, за мол блин, знаниями,ахаххаа :DD

и да.кстати,о героях.

С праздником! Спасибо всем тем,кто предоставил нам свободу и жизнь.
отсюда возьму небольшой пост моей лп с блога, думаю,она не будет против.так как я с ней полностью солидарна.

9 мая.
С Великим Праздником!С Великой Победой!
Я хотела бы поблагодарить всех солдат каким-либо образом участвовавших в войне,не только тех кто вернулся с войны-ветеранов,но и тех кто погиб в бою.
Как же обидно то что Вас вспоминают лишь 1 раз в году-9 мая,это сущая несправедливость,ведь мы должны благодарить Вас за каждый день прожитый на этом свете.Пусть,никто из вас не увидит это сообщение,но все же хочется внести какой-то кусочек,отблагодарить везде,где только можно!Спасибо.

до скорой ночи, цем.

http://www.youtube.com/watch?v=8q3jAQkuyTo