Во первых.хотела бы сказать,что что-то изменилось.почему-то резко и странно.
не могу точно назвать что,но вроде бы я поняла.
поняла то,что скрывалось или недосказывалось.обидно.трудно.больно.тяжело.но это жизнь.это то,что сейчас и то,что окружает довольно-таки часто.
вот,уже 3 часа ночи.все блин спят,а я решила все-таки высказаться.
глаза очень болят от линз.устали.но внутри-то болит больше и совсем по другому.
прошел месяц.месяц трудной,серой,повседневной жизни.прошел и еще один очередной месяц страданий.мыслей о тебе.вот паразит,почему заседает всегда так глубоко,что с корнем и не вытащишь.это таак глупо.вот жаль конечно что лето закончилось.это было незабываемо.а сейчас трудно представить себе,что придется ждать почти целый год для того,чтобы снова встретить яркое солнышко,старые места,воспоминания,мысли и чувства.но ничего не поделаешь.это неизбежно.неизбежно жить.каждый день,данный нам для того,чтобы познавать что-то новое.независимо что это есть.знаешь,мне кажется все справедливо и наверное я действительно заслуживаю того,что происходит.надежды,которые угасли тогда,возобновились вновь.да,пылая неделю они придавали духа,но все же осознание того,что это чистой воды ложь самой же себе вредила по страшному.а сейчас все бесит.бесит то,что окружает.и вообще , сами мысли стали еще бредовее,поступки еще бессмысленнее.я вот,такая интересная натура,очень ступила.великолепно просто.это надо же так на мозг надавить.но заслуженно.постоянное молчание куда меньше шло.за то поняла.прочувствовала.самое трудное было то,что сама ничего понять не могла.да и сейчас не могу.просто как призрак,который маячит без души и мыслей в каком-то промежуточном состоянии.и даже сейчас мурашки по коже.от всего того,что происходило.от всего того,что доставляло кучу боли и страданий.те слезы и истерики.совсем извелась.психопатка.а сейчас..а сейчас то же самое.только в умеренном количестве.стало более-менее понятно,но до сих пор скребет.а я доверившись , поняла что отпустило.навсегда.но..нет.так и осталось.с корнем.да.
