ночь.

ну вот.опять ночь.вроде бы хорошо,а вроде и плохо.
как обычно.в голове столько много вопросов,столько много непонятного.что-то постоянно беспокоит,что-то тревожит.до безумия.
думаю, сегодня как уже, у меня последний день на то,чтобы совершить и закончить то,что так давно хотела.
не смотря ни на что.ни на гордость,ни на угрозу,ни на что.душевно.
пусть и музыка вроде веселая, и параллельно с Машкой треплемся о своем,но понимаю,что ничего не заменит тех моментов , которые прошли за этот год.как ностальгия чтоли.и даже как-то плохо,непривычно от всего.от того,что медленно заканчивается и перерастает во что-то пустое и холодное.возможно,это только начало. поскорее бы.

Нашла старую песню.ту самую,под которое проходило наше с тобой лето.знаешь,уже не плачу.сердце не так бешено бьется,не реву от ритма и боли.и вообще,даже улыбаюсь.просто в душе как-то тепло,как-то до слез,но от счастья.от того,что было.рядом.
я скучаю вобщем.думаю,мы увидимся и повторим всё то, что когда-то было:)
спасибо.

 

ну и вот в принципе.это радует.много всяких феноменальных хитов было исполнено в то время,но мы же, повторим.да.

а о вопросах.ну, видимо, как только я нашла все ответы, изменились все вопросы.так же обычно и бывает.просто так жалко,что люди,в которых ты так искренне веришь,могут перерезать все впечатление о себе.пускай и то,которое накапливалось с годами. с годами чувств,отношений и близости.вот до слез блин.такая крутая,такая всегда веселая,всегда приветливая. а ночью то. когда маски постепенно слезают с души, показывается та самая боль, которая указывает на то,что тебе абсолютно не посрать на то,чего ты так искренне не признаешь.

видимо.это нужно.просто,как урок.или как возможность.просто , больно. не при всех же, а ночью, в подушку, ну как обычно.до такой степени,что аж, запах моря от этой соли ощущаешь.и даже ты, сейчас, когда так хочется, не сможешь обнять и утешить.вытереть своей рукой слезу,которая стремительно ползет вниз по лицу,оставляя за собой дорожки боли и безысходности. тебя нет. и это больно. жаль,что ничего не вернуть. не вернуть уже никогда.до такой степени,когда это еще не переплеталось со всем остальным,когда отличалось от всего постороннего радостью.когда это было счастьем. тем,что только и придавало постоянных сил и надежды.придавало близость к мечте,к тому, что так резко осуществляется. 

главное вовремя понять,в каких именно людях ты ошибаешься.б о л ь н о.как детский сад.как жесткий батл.как что-то отстраненное,но в то же время,родное.и вообще.как-то уже без особого интереса,но все же "больно" захожу на твою страницу.

вспомнила.как мечтала перед сном.вспомнила,как крутила эти моменты по миллион раз,лишь бы вернуться в тогда. жаль,что ты попросту даже не сумеешь поздравить меня с днем Рождения.поэтому я его и не жду.просто.незачем.хочется плакать.зная то,что ты не придешь.
ты не вернешься.пока я не смогу забыть и бросить.испепелить все общие воспоминания до конца, пока не пойму,что живу.протянув руки на полную, к счастью.

Никто не виноват.всем всегда дается возможность.нужно давать человеку шанс,если он действительно доказывает то,что изменился.доказывает то,что готов к исправлению непоправимого.прошлого.главное только видеть.фальшивых людей, и подлинных.

Не жги мосты, если чувствуешь, что вернешься.

ну,как обычно,скажем ночь удалась.все по традициям.музыка,слезы,мысли,взгляды.
эти воспоминания режут память на мелкие куски разорванной жизни.
еще много задумок,как тем.
осталось сделать упражнения,чтобы мышцы как обычно,заставили выть от боли,и думаю,пора на боковую,чтобы опять же,подумать,прослезиться,вспомнить и понять многое из такого недоступного непонятного.


в понедельник будет обязательный пост.

и да,дорогие.по этому поводу.спасибо вам большое за то,что вы делаете для меня.я это вижу и пытаюсь отдавать взаимностью сполна.я вас очень, очень люблю. 

спасибо!

цем.