Как же всё-таки больно быть обманутой. Стать брошенной и никому не нужной. В этом, естественно, есть некая загвоздка, но в целом, результат как налицо. Виновата я сама. Не думаю, что сейчас принимаю всё до боли критично, просто это так и есть. Ведь, скажите, любой, абсолютно любой человек, если чего-либо захочет, обязательно добьется и выполнит, какой бы ценой ему это не стоило. Странно, что я только в самом конце понимаю это. То ли я попросту не могу принять этот чертов закон, то ли, я конченая идиотка, которая постоянно отрицает вероятность отрицательности. В общем, спасибо. Знаю, что тот, кто и является в данный момент виновником моих слёз, никоим образом не прочтёт этого, да и думаю, маловероятно даже, что кто-нибудь поймет, о чём идёт речь. Надежда. Она подводит в последнее время. И как назло указывает на то, что мол, прожить эту жизнь без косяков я никак не смогу. В любимом месте столик не как обычно занят, люди стали злыми и корыстными, поступки стали всё гаже, а амбиции всё явнее. Словом, всё ушло, как никогда в гущу грязи и лжи. Где каждый пытается расти, используя разные, более резкие, непредсказуемые, а порой даже слишком тяжелые методы самозащиты и самовыживания. Любимая музыка уже не так часто играет в наушниках, дома появляюсь лишь для того, чтобы погулять с собаками и переночевать, обращать внимания на еду почти нет времени, конкретное непонимание от своих ближних всё резче стало давить на существование, да и смысл, если честно пропал. Уже ничего не остается, кроме того, как начинать пробовать новые вещи, поступки, явления на вкус и цвет. Ничего не остается, как сдерживать себя от разбитых стёкол, поломанных стульев и пораненных рук. Я даже не представляю, что ждёт меня впереди, да и не совсем хочу об этом задумываться. Нет выхода. Приходиться кричать; заставлять кричать душу и сердце; заставлять кричать все громче и громче, пока не перережут глотку. Чтобы заткнуться и захлебнуться в своей боли, на сей раз, бесспорно. И, кстати, может я и неправильно рассудила, и может как обычно, накрутила себе всё сама, но эмоциям виднее, глазам яснее, раз позволяют выпускать ненавистные капли из невидимой плотной душевной сети. Можно ли считать это предательством, можно ли ставить на этом жирный крест, можно ли пересечь границу реальности? Не имею представления, кто бы смог ответить на все эти вопросы. Наверное, ты бы и помог, как кстати, как обычно. Но нет тебя рядом. Нет. Непривычно.
Нет больше сил. Наверное, увидев тебя в последний раз за этот месяц, я разревусь, выпустив всё то, что накопилось в моей душе.
Комментариев нет:
Отправить комментарий