ноябрь ли на бумаге?

Мимо проходящие люди,мнимо бегущие жизни,сплетающиеся судьбы,выдуманные истории,куча серого пепла от сгоревших дотла лживых линейных запутанных полос.сидя в очередном подъезде я невесело обращала внимание на безрассудную,бессмысленную дьявольскую душу.закалённые нервы,не выдерживающие теперь столь напряжённого боя заставляют сердце биться всё чаще и чаще.вопросы правды,ответы воздействующей горечи,отвращение от происходящего сейчас немаловажно.просто знай,это тебе,а не кому-то надо, каждый сам решает чем ему быть богатым:кто-то считает деньги,подвергаясь риску,он далеко не беден,но не видит близких.кто-то считает это низким,причем искренне,наслаждаясь когда судьба с ним капризна.
Проезжая знакомые места,снова влюбляясь во что-то новое, мы только позже понимаем свои ошибки.

реанимация

Сидя в полумраке на ветхой остановке,понимаешь насколько же важны проблемные моменты.Холод совсем не обвивает тело,напротив,весенний тёплый ветер доносит мнимые запахи летних ночей.Я не забыла никого из вас.Просто иногда кому-то моя помощь нужнее.Оцениваете?Пожалуй,человека готового ринуться навстречу чуждым проблемам близких людей в любое время дня и ночи, не стоит судить со стороны.Я пытаюсь оказаться во всех местах где трепетно ждут моего появления.Напрочь забывая о своём нелепом положении в данный период,я благодарю всевышних за новые жизненные головоломки.Тот,кто не знает проблем,не знает жизни.А как иначе?Путь-это опыт.Путь,насыщенный непонятными "обычным" трудностями-сила.
Давай,ты просто сядешь рядом и попробуешь понять?Не получается?Я не сомневалась.Таких,как я понять почти невозможно.Тогда послушай.Тяжко?Такое бывает,но вникни.Не стоит?Я знала.В плотно закрытую дверь моего тёмного сомнительного мира лучше не стучать от безделья.Прощай.В жизни случается многое, не дай тебе,Бог,узнать меня ближе.Оно ведь неискренне корыстно.Не так?Тогда до встречи.Я люблю странных и необъяснимых.

помечено красными волнистыми линиями

Что такое смерть?Наверное это и есть начало истинной жизни.Существуя сейчас,огибая тесные закоулки настоящего и непонятного , мы готовимся к чему-то более новому.Все события так взаимосвязаны меж собой,показывая нам всё более значимые открытия,познанные каждым из нас по-своему.Иногда ошибаемся и пытаемся скрыться от самих себя;иногда плачем,осознавая проступки мнимой реальности;иногда ругаемся и злимся из-за обиды и горечи,скопившейся в необъятных потёмках скрытой души.Каждый хоть раз задумывался над тем,что всё когда-то проходит; уходит,оставив за собой горячий след,постепенно остывающий и застывающий на памяти скользких воспоминаний.
Что такое любовь?Можно ли держаться за что-то без любви к чему-либо в данный период?Опыт показывает,что ответ очевидно категоричен.Что такое вера?Можно ли прожить без веры в самого себя?Без веры во что-либо направляющее,как по острию ножа,вперёд?Можно ли существовать без взаимоотношений?;можно ли внушать самому себе неискренность?Нужно ли врать и скрывать свои эмоции?Нужно ли отвечать на все эти вопросы?Разгадки предоставленных нам жизненных тайн приходят со временем,также незаметно,как и необъяснимый приход очередных важных гостей в открытую дверь твоего дома.
Кто такие люди?По биологическим данным это живые существа,которые имеют характерные признаки,умеют издавать членораздельную речь,ощущать и чувствовать.В нашем "мире" люди распределяются по разнообразным группам и делятся на родственников,друзей,знакомых,врагов и недругов.Список можно продолжать до бесконечности.Можно ли быть уверенным в открытости отношений и правдивости того или иного человека,подпускаемого нами всё ближе?
И вот,день за днем, я постепенно тебя забываю.Новые люди,новые течения,неизведанные места,связывающие с чем-то иным.Никогда не бывало настолько нелегко бороться с режущими воспоминаниями,и видя тебя,вновь скучать издалека.Эти пустые взгляды в переполненном помещении имеют так много смыслов и в то же время теряют значимость окончательно.Зачем жизнь связывает с теми,с кем всё равно не по пути до конца?Зачем так стремительно развивает привязанность и жгучую боль вследствие разрушения тесного союза?Я до сих пор не нашла объективный ответ на этот вопрос.Только лишь музыка остаётся.Мать вашу,она всегда со мной.Знать бы только,что тебе стало намного проще существовать без моего присутствия.И ничего не изменится.
В заваленной разносортными проблемами куче,я сижу кусая локти на самом дне.Жизнь однообразна и настолько непредсказуема.Подходит брат:
-Скажи,почему так происходит?Во дворе Максим не принимает меня в свою компанию из-за того,что я не дал поиграть ему в пиэспи и дружит с Матвеем.А Матвей был мой лучший друг,и теперь,связавшись с Максимом отвергает меня.Они говорят,что раз они во втором классе,а я в первом нам нельзя дружить потому что они старше и я не знаю многих вещей.Но ведь я знаю очень много.Помнишь,мне же мама всегда рассказывала на ночь интересные факты из жизни,и ты всегда делилась неизведанной информацией из программы старших классов.Так нечестно и очень обидно.Почему они так делают и заставляют меня невзначай чувствовать себя ущербно?Для чего?Я ведь им не сделал ничего плохого...почему?
Я улыбаюсь.В душе на протяжении выслушанных слов переворачивается лавина скопившихся угнетающих сознание воспоминаний и чувств.Оказывается это преследовало меня всегда.Просто где-то выражалось острее,где-то приглушеннее и переносилось легче.Трудности и непонятности от поступков людей и самих себя отражаются на протяжении всей жизни.Мы просто забываем, но помним и вспоминаем в отдаленном от мира настроении.
-Знаешь,на некоторые вопросы,вытекающие из жизненных событий не так легко найти ответы.Я не нашла их до сих пор,малыш.Не огорчайся.Максим тебе не друг,раз так поступил.А на Матвея не обижайся.Он просто подвергся волевому влечению "независимости" Максима.Он еще пожалеет о том,что оставил тебя одного.Может быть вернется, может нет, но точно вспомнит и пожалеет.Ты еще найдешь своих людей,с которыми будешь разделять большую часть своей жизни, и вспомнишь мои слова.Иди,сделай русский,завтра в школу.

Я даже не знаю о ком.

десятый бэ

Такая ностальгия по десятому классу.тогда было всё иначе.осенью мы спали на уроках экономики;зимой отсиживались у охранника и пили чай,внимательно слушая рассказы о нескончаемых приключениях дяди Саши;весной с мальчишками бегали от Микрофона,слыша за спиной гневные фразочки об "исключении" и непутёвости компании десятого бэ.сколько шуток было оставлено в "курилке на вернадке",сколько смеха было пролито на пригорке под кодовым названием "вышка".воспоминания льются потоком и их невозможно ни описать,ни передать словами.а как мы в мае бегали по лужам босиком и толкали друг друга в пруд,помните?а как играли в "я никогда не" на лавочке у качелей?как с Женьком курили траву перед школой утром и охранник носил меня на руках с клятвами о том,что непременно женится как только мне стукнет 18?от Гафика прятались когда он гнался за нами с камерой...а как пиво в пакете из под яблочного сока в столовой пили,помните?бесшабашные поступки и пустые головы.как же всё это радовало сознание и придавало сил идти к родным ребятам каждый божий день.такие глупости,такая молодость,такое детство.а сейчас?сейчас все по-прежнему,но мы меняемся и расходимся,лишь изредка вспоминая старые шутки,мельком пролетевшие в привычной курилке.я редко посещаю занятия.теперь я почти не вижу тех ребят,с кем мы так искренне делили безгранично солнечную жизненную тропу.сейчас охранник провожает меня пожатием руки и похлопыванием по спине,понимая что за мной не угнаться,Микрофон не бегает следом с бессмысленными распросами, Женёк аккуратно "крадёт" мои сигареты из кармана куртки в раздевалке,Ваня опускается в "двоечную" зависимость,и мы расходимся.кто куда.каждое утро обмениваемся дежурными фразами в столовой и уходим по своим делам.теперь никто ни с кем ничего не делит.
прошел всего лишь год.целый год.
теперь я выхожу из ворот и сажусь в серебристую "тайоту",Машка уезжает в универ,Лиза бежит к остановке,думая о чем-то своём.
и порой,поднимаясь на "вышку" в компании своих мыслей,я замечаю потёртые записи и цитаты,написанные цветными чернилами каждого из нас.внизу как и прежде располагается загрязневший пруд,старые качели и лавочка с изъевшейся краской.только спустя такое время всё кажется не таким ярким, как было раньше.сколько всего кипело в этих местах.и как быстро мы изменились.возможно,каждый взрослеет и открывает для себя новые ценности,людей,занятия.но в памяти навсегда останется след от незабываемых посиделок "любимого десятого бэ".

я надеюсь что когда-нибудь мы вновь рассядемся по периметру "вышки" и вспомним все те моменты,которые по сей день греют душу теплым солнцем и ранним весенним ветерком.я скучаю.

лесной

И моё сердце,как мелкие осколки зеркала,разбитого на перроне,отражают угнетающую состояние боль,непередаваемую словами как и поступки смутного времени.Не понятно.Вновь я открываю тот же "тайник",смеясь над предвещающими событиями.Настолько легко кидаться в новизну с таким энтузиазмом,и так тяжко,ошибаясь,снова бежать из собственносотворённого мира.Куда теперь?Как?завтра я вновь буду просить прощения у своей девочки за те нервы,которые неофициально афишировала своим предательским молчанием.Телефон разрывается от звонков и смс-сообщений,и это словно невзначай указывает на тех,кому небезразлично.На всех,кроме тебя.

-

Как тяжко вновь бежать из собственного ада.Сколько чертей переполняют душу в такие моменты.Что угодно,куда угодно,как угодно.Совсем не важно.Оставаясь абсолютной одиночкой,не видя за слезами и болью никакой искренности,я вновь и вновь вижу своё будущее.Совсем не на радость врагам.
Полуночные разговоры с Пашей во дворе наталкивают и меня на безрассудное вскрытие собственного внутреннего ада.Жгучая боль,о которой не знает никто.До скорой встречи!Я уходя ухожу вновь и навсегда.Непредсказуемая тропа снова и снова возвращает меня в одно и то же место.Я не могу больше терпеть.

VV

итак,друзья.
прежде чем вы прочтёте всё это,имейте ввиду моё нейтральное отношение ко всему происходящему.а откровенные мысли и мнения,это лишь выплск эмоций на данный момент.

вечер 4ого марта.Россия узнаёт о победе привеликого кандидата Владимира Владимировича Путина.какие же мысли посещают нас при осознании этой информации?Путин-вор,пустословный,купленный человек?или Путин действительно тот самый,кому бы вы от чистого сердца отдали свой голос?половина на половину.причём вторая половина вышеописанного скорее является теми самыми морально купленными людьми,которые играя и веселясь,внушают себе и окружающим неизведанную "правду".
вывод.всё остаётся также,как и было.ничей писк не может изменить положение в стране.
обидно одно-неужели можно так открыто,без всяких угрызений совести врать,глядя в глаза огромной России?той России,которая завсегда считалась самой Великой.той,что всегда была непобедима.
а теперь,подумайте.что в этом мире может быть правдой,если от нас скрывают даже истинные результаты выборов президента страны?
прекрасный концерт,представленный на Манежной площади,"искренние слёзы" В.В. и откровенные признания о той чести,которая вновь передана ему.непокоримому властителю нашей Родины.
в учёт не берут то,что открывая урны и пересчитывая бланки,люди,проработавшие целый день в приёмной комиссии,замечают почти что полное отсутствие голосов за В.В. не берут в учёт даже то,что пожилые люди,дома которых пришлось сегодня обойти, с иронией замечали,что теперь у нас не два призедента,как раньше.(подразумевая Путина и Медведева).в учёт не берут даже то,что по официально подсчитанным голосам народа новым президентом России должен стать М.Д.Прохоров.
неожиданно?конечно нет.все и так знали,что Единая Россия возьмёт власть,каким бы то ни было способом. а теперь внимание.стоит ли верить тому,кто врёт о совей "законной победе"?
да здравствуют митинги со стороны оппозиции и бушующего населения страны.да здравствует революция.и увы,в данной ситуации простые смертные,как выясняется,не являются причиной намеренных бунтов.
если задача управляющего страны заключается в том,чтобы не краснея пиздеть народу в глаза, то я запросто бы смогла стать президентом.
олол.

забываешь

Дай Бог это случится в тот день,в то самое время.твои слова,наполненные горящими необыденными эмоциями заполнят наше пустое пространство.и в ночь до утра,под глухие звуки музыки,пролетающие над моими мыслями,я буду давиться своей глупостью.пускай ты будешь счастлив,но рядом со мной.совсем иначе,как никогда.рисованные улыбки,наигранное моментами счастья настроение,пустословные откровенности-пускай именно это станет для большинства пыткой от безрассудной радости.давясь невпопад судимостью за собственную интеграцию я буду безмолвно оставлять тлеющий осадок на ваших замечаниях. мимолётные неполадки, резкие недопонимания.глубоко засевшие по памяти ощущения, чреватые вопросы и решения.ничего не хочется.дай Бог это случится в тот день, и я сотру все нелогичные цепочки-заморочки,негуманные домыслы и самые горящие обиды в дали продажной души. время уходит прочь, поезда проносятся мимо озадаченной туманом глуши, в висках отбивает чечетку бешеный пульс, так мало слов осталось, так много неясностей в столь открытых картах перед друг другом.я давно должна была уйти, по сценарию серийного убийцы,оставив запах солёной крови на появившихся ранах.твои слова явно оставили след на моем существовании,но ты не пытаешься что-то менять в надежде на то,что со всем я справлюсь сама.забудь.без твоей поддержки,заботы я никогда не исправлюсь, ведь самое тяжелое мы пытаемся изменить для тех,кто это заслуживает.для тех,кто дорожит попытками, взглядами,дыханием, и прикосновениями, меняющимися от моего внутреннего состояния.пронзительные запреты,так горячо становящиеся собственными муками не отделяют меня от твоего пути.и ты понимаешь,в тот день в тепле,дрожащие колени.ты ведь помнишь.а ничего и не нужно больше.всё в этом мире взаимосвязано, и где-то, когда-то я вспомню о том,что возможно, именно это стало толчком для начала чего-то нового.Дай Бог это случится в тот день.

мурашками

необходимые действия,осознанные памятью поступки,выбор каждой живущей твари.
резкие слова,глубокие смыслы,имеющие такое мимолетное значение.правдивые фразы,так искренне кажущиеся преднамеренной ложью.снова возвращаясь домой поздно вечером,проходя узкие тропы судьбы,обращенные к самой себе, я снова слышу тексты своей жизни в знакомых мелодиях и отдаленных воспоминаниях.мурашки по телу, дрожь в коленях.знай,это не от того,что я нервничаю,находясь рядом с тобой.тут всё иначе.пустые взгляды,продуманные прикосновения.кинематограф, теперь ведь дело правит.
меня трясёт.от мыслей, от той наигранности и безразличия.и возможно,сказанные мной тогда слова были правдой, я робко верю самой себе.
легче,проще.не всегда ровно то,что ровно.и трясясь от холода, наблюдая за каждым твоим действием и взглядом,я удостоверялась в том,что окончательно запуталась в реальности.удивляясь происшествиям в жизни близких людей осознаёшь,что чего-то не хватает.что это и есть та причина корыстного,выдуманного всеми счастья.
спасибо наверное.просто за то,что пускай и через силу,я вновь заставила себя вспомнить,а ты вновь был рядом именно тогда,когда мне это было необходимо.

:3

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.